Поиск по автору:

Кровать - это не существительное, а место имения...

- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.

Новая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей два доллара".

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно!? Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здравствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С.
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися.
И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло! Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!..

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!..

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Они были созданы друг для друга, но тупили, б***ь, по-страшному.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та нi, ... це ж я спiк сраку!

Если бы Владимир Владимирович пил, это многое бы объясняло.

Стриптиз обнажает главным образом смотрящих его.

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям:
- Локтевик 3-го разряда.
- Воняльщик широкого профиля.
- Тележница.
- Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног.
- Забойщица СМС.
- Тюковик со знанием казахского.
- Храповик-темнопивник.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Россия напоминает живой организм - потребляет немецкие автомобили, лучшие французские вина, а производит только вонючие жидкость и газ!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...

Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.

- Ты чего такой замученный?
- Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить!
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...

- Яичный желток - это не название болезни.
- Теперь, когда ты сказал, я уже в этом не уверен.

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича?
- Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома.
Причём это вполне может оказаться и ваш дом.

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию?
Ответ:
- Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...

Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.

- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете?
- Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!

У следователя было хорошее настроение, и вокруг трупа, обведённого мелом, он нарисовал солнышко.

Полузащитник Александр Глеб - самый дорогой футболист Белоруссии.
В своё время немецкий "Штутгарт" отдал за него два больших копчёных окорока и мешок картошки.

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период!

Прокурор Крыма Наталья Поклонская подтвердила факт покушения на её жизнь и восемь фактов покушения на её половую неприкосновенность...

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

Три девицы под окном ели трупы, омномном.

- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

- Холмс, вы не находите, что в Лондоне постоянно висит какой-то туман?
- Элементарно, Ватсон! Это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.