Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лето на Дальнем Востоке очень жаркое. Главное, не пропустить этот день.
Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит: -Водка была на волосок от смерти! Отец строго: -Ты тоже, сынок.
Хорошие новости. Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" россияне смогут посмотреть по 3-6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.
Муж сердито говорит жене: - Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..
Времена заката СССР... Рабинович уехал в туристическую поездку в Италию. Через неделю на его работе получают телеграмму: "Я выбрал свободу!". Срочно организовали открытое партийное собрание, клеймят предателя Родины. Тут открывается дверь, входит улыбающийся Рабинович и говорит: - Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?
4
- Яков Моисеевич, сколько я вам должен? - Ну что вы, Давид Соломонович! А сколько не жалко! - Что, таки совсем бесплатно?
5
К наркоману должны прийти друзья, и он, перед тем, как уколоться, написал записку: что спросить, если кто-то постучиться в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал,что на ней было написано: -Кто там, вопросительный знак. Ответ из-за двери: -Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следущей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите мое копье!
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете? - Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника... - Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
- У нас катастрофически падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплату. Что делать? - Шеф, а давайте украсим офис снежинками и серпантином!? - Да, непременно должно помочь.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.