Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Шла Саша по шассе и видит пушку Пристрелила всех врачей и забрала сушку Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала Наша Саша плачет мамочку завет Но ее не слышут хуй ей в рот суют.
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Бородатая снегурка к нам пришла на праздник Дед Мороз был с нею - Тоже безобразник Из секс-шопа посох Шуба - от Версаче Пидарасы хочУт На Рублевке дачу
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит: - Дай попробовать. Ну тот дал. Бог говорит: - Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку. Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже. Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве: - Я ж тебя вчера пришил!" - Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул - Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател... - Давай... Появляется нарик перед Богом. - Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать. - Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад. - Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется мент на три года назад. Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору, видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!" Кирилл
Матч английской премьер лиги Манчестер Юнайтед-Нотингем Форест. Раздевалка МЮ входит Девид Бекхем и говорит своим одноклубникам - давайте заспорим что я один на поле выду и мы покрайней мере не проиграем все естественно согласились и пошли в ближайший паб прошло какоето время в паб заходит Бекхем - Ну какой счет - 0:1 мы проиграли - ты же нам говорил что мы покрайней мере не проиграем - меня удалили в середине 1-ог тайма
Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал тумблер.
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Армянское радио спрашивают: - Как известно современные компы поддерживают апгрейды и устроены по модульному принципу. Существуют ли у современного компьютера неотъемлимые компоненты? Ответ Армянского радио: - Да, это тиски и паяльник, после 10-ти лет эксплуатации !
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал -:"Дык, мне УЗИ гланд"...
Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как о них пишет российские СМИ:
"... Через некоторое время к раненому террористу направили робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист пытался оказать роботу сопротивление..."
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.