Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ...и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
А вот история про нашу доблестную ГИБДД. Дело было в конце лета. Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи. И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь, но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь, но ни хрена не выходит. -Откуда едете?- спрашивает. -С рыбалки. -Ну дайте рыбки! -Да не было клева -Ну раков. -Да нет раков Короче диалог в том же духе проходил минут пять. Под конец он выдает фразу: "НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ" Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.
Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция.. Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг..... Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке... (слышно только голос Железняка!)
-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Центральную.... (барышня соединяет) -.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Петроград.... (барышня соединяет) -.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Смольный.... (барышня соединяет) -.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос Железняк. Дайте Ленина.... (барышня соединяет) -.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос Железняк.... -.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк, говорю... -.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза) -.. Как на х@#й?
Уволили мужика из оpкестpа, и никуда он не смог устpоится. Маялся-маялся - пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо! Пеpвый pаз стоя сpал!
Звонок пожаpным: - Здpавствуйте. Я наpкоман... Те повесили тpубку. Опять звонок: - Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет.... - Молодой человек, не звоните сюда! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад... - Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ! Чеpез пять минут звонок: - Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево... - Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?! Чеpез пять минут звонок: - Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает: - А сахар, чем размешивать? Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман. М: Надо же, какое обслуживание! Когда официант принес счет. Мужик говорит ему: - Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит. О: Спасибо, я знаю. М: Простите, а зачем? О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать. За веревочку потянул он и вылезает. М: А .. Э... А как же обратно? О: Ну а ложечка зачем?
Едет новый русский на 600-м "Мерседесе".Ночью едет. Не торопится - держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся в багажник. Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км. Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км. Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон. Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"! Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?" Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Возрастные особенности: 8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)
Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский крестьянин. Видит - коровья "лепешка". - Надо взять. Может пригодиться. Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги - Не пригодилось...
Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье". Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит: "Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся - один другого краше. Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни). Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то лабуду и тихонько мурлычет. Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь? Дочка: Не мешай, я занята! Грымза: Чем? Дочка: Я жую язык... Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..
Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле. Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку своему ремень примерять такой блатной с шипами железными . А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось что это зоомагазин а ремень собачий ошейник..... Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу ..... Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......
Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно. Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают): Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются к сдаче сессии. Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят две девушки... глазками луп-луп. - Здравствуйте, профессор. - Чем могу помочь, дамы? - Мы на дефлорацию. - Простите?!!! - Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят. - Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и, с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью, ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен. Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие. Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались. Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.
Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл, войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-) На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от бесплодия. Врач спрашиет: - Кто муж? - Гоги. Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо. ... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все беременны, а жена нет? Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"
Разговаривают два голубых: - Милый, а какая у тебя мечта есть? - Футболистом хочу быть. - Почему футболистом? - Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков, я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут: "Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!
Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И). И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные. К: -Вождь, это все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину! И: -Well. Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные, тучные, необозримые стада бизонов. К: -Вождь, это тоже все твое? И: -Yes. К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину! И: -Well. Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских теток. К: -Вождь, это что, все твои жены? И: -Yes. К: -И ты их всех е##шь? И: -No. К: -А почему? И: -Well не стоит!
Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице. - А твои родители мультики боятся смотреть? - Не знаю. - А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло и трясутся. :-0
К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин. Мальчик ждет, а грузин все сидит. -Дяденька, пустите меня, я какать хочу! -Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть? -Есть у меня мама, пустите скорее! -Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть? -Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! -Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть? -Э-Э-эсть....
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают трахать всех подряд. Одна женщина спрашивает : -У вас все там такие горячие? -Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.
Утро. Пьяный мужик едет в автобусе. На него смотрит женщина и говорит : -Ну вот. Утро, а он уже нажрался! Мужик : -Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Сидит нарк (Н) дома, только что накурился. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С). (С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла. (Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание есть! (С) - Да, действительно, есть... (Н) - Хочу последний раз покурить. (С) - А как это ? (Н) - Ну давай вместе... Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и, забыв про Нарка нафиг, ущла... На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-) (С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все... собирайся. (Н) - Не, типа надо последний раз уколоться.. (С) - А как это? Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол... Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка. На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь, а Смерть ему : -НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))