Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Квакушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама учит 16-летнюю дочку, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идешь ты по темной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадется. Твои действия? - Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Парень к девушке пристает, трогая за грудь: - Что у тебя там? Девушка: - Ничего! - Как? Совсем ничего? - Ничего! У меня там черная дыра!!! Парень, подумав: - Так вот почему меня туда затягивает...
Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.
Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала: - Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...
Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...
РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ Жена смотрит Яндекс: - Прикинь, нефть начала дорожать! Я на автомате: - Хорошо! Она: - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется! ...несколько дней спустя: - Блин, теперь она дешевеет... - Хорошо! - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?
Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка: Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка... Второй день: хм... вчерашняя гречка? Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???
Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю: - Ребят, вы чё? А они: - Мы съезжаем... не котируемся теперь... - Ну, и кого на ваше место? Черт тычет копытом: - Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!
Из жизни. Сидят зять со свекром и празднуют коньячком. Налили по стопочке, зять говорит: - У меня знакомый подрабатывал копарем траншей. Кто-то из бригады копнул и земля обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу... Выпили по рюмочке, дальше разговаривают. Свекр подливает, зять опять про туннель: - Прошлым летом подрабатывал я копарем траншей. Копнул лопатой, земля и обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу... Опять выпили, опять свекр подливает. Зять всё про своё: - Копнул я лопатой, а там туннель. Заглянул я туда, хотел спуститься... Туннель знатный, кирпичом таким добротным выложен, сухой, водой не залит... тянулся он на запад - наверно под Волгой проходит... Я его слушала-слушала и не выдержала: - Всё, пап! Больше ему не наливай! Еще стопка и он доползет до конца туннеля! - Нужно доползти до конца, - ответил отец, наполняя рюмочку коньяком.
Два студента в студенческой общаге: - Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина? - Я занят. Сам иди. - Хорошо, тогда - твои предпочтения? После раздумья: - Ммм... блондинки. - Привет, каннибал!
Муж с женой. М: Как бы вставить-то получше? Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют. М: Не лезет чего-то... Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может! М: Явно по размеру не подходит... Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль. М: Я вдоль сую! Ж: Так сунь поперек! М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик! Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь! Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
Стасу Янычу - вот еще вариант: Ползут два глиста, молодой и старый. Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем. Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти? Старый: если вернусь с того света, расскажу...
Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!
Вовочка подбегает со смартфоном: - Марь Иванна! Можно я вас сниму?! Марь Иванна, томно поправляя прическу: - Что ты такое говоришь! Если муж узнает, мне придется уволиться...
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН! - Что вы сказали? - ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...