Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех. Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти в себя.
Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные. - Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую. Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а один, ну никак. - Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель. - Да ладно, а кто вчера на бояне играл?
- Папа, я тебя поздравляю! - С чем, сынок? - Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$. - Да, конечно. - Так вот, ты их сэкономил.
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти на скакалке прыгает... Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит: - А меня в капусте нашли! Другой: - А меня АИСТ принес! Третий: - А меня мама в магазине купила! Девочка слушала, слушала и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят: -Мы тут поживем с месяц. Бабуся говорит: Живите, никто не помешает. День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит: -Вы бы хоть поели... Они: - Да не, бабусь, мы сыты плодами любви. Она через пять минут: -Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть задыхаются...
Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля. На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает: - ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет в горы.
Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он открыл дверь! Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации. Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков. Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!" Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем, совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой. Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню, открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.) Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка." Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно): - Презервуар ? - Правильно, только без `П`... - А! - Резерватив!!!
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря. Ее спрашивают. -С какой скоростью вы печатаете? "Д" - 1000 ударов/мин. -? и отварачиваясь в сторону говорит: - И такая чушь получается.
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем... Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай). Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись захотелось нам кофе попить... В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал, я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали. Диалог: - Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками. - 4 кофе, 2 черных 2 со сливками? - Нет, 2 черных и 1 со сливками. Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2 черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она выходит и приносит сдачу 6р 40к!!! Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно. День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама. Внимание, задача усложнилась! Диалог. - Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас. - Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара? - НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе! Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с 2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили. Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу! В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша. Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как ни в чем не бывало... диалог: - (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить! кофе??? - (он) А я просто сказал: Маму позови!
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Приходит мышка в хор и говорит тооненьким голосом: - Примите меня петь басом... Ей отвечают: - Ты что, мышка, совсем офигела? Мышка опять тооненьким голосом: - Ну примите меня петь басом... Ей говорят: - Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли... Мышка тооненьким голосом: - Суки, ну примите меня петь басом!!
Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля. Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..." Лицо этого парня надо было видеть...
Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку: "Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая, гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"
Племянник 3-х лет. Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали: - Папа, та что охренел??? Как я ездить буду??? В тему, правда?
Сосед 4-х лет. Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает: - Ну что дед, за@бался педали крутить??? Тоже к месту, правда?
Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке: - Ой, грешен, грешен я Батюшка - В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп - Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее. -Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп - Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался, ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее - грит мужик - бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка - Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел. А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б - сознается мужик Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался
Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому говорит: - Скучно что-то, может в картишки перекинемся? - Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты. - А я уже лет 15 не брал в руки карты. Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду, взвешивает на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке. - Ага, восьмерки пик.
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий). Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер", а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась, а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???