Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Общежитие квартирного типа. Живут «менты». Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из "засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история. 6 часов утра… В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет: - Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!! Во как... любит, однако... Ирина.
Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода, бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок. Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел. "Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка, не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами удалилась прочь.
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки: - Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице". - А красная?? - А красную.. оставь на утро. http://perl.dp.ua
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы, французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров. Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя, а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально!
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика" пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше возьмите ее с собой.
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение .JPG .
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все) уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут. Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?" заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг: женился ! Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры разутые мужские ноги. муж: Почему? жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи... муж: Почему? жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию... муж: Почему? жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки... муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу...
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица: Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета и из него выходит мужчина-доктор в белом халате. У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит: - А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль: - О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там - пусто. Черт, думает, что такое? Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет. Тормозит машину - тоже запорожец. Выходит женщина. - Что случилось? - Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет. Так торопилась, что дома забыла, наверно. - А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня в багажнике запасной лежит...
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!