Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он вдруг интересуется: - Мама, а что такое презерватив? Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все объяснить, что бы не испугать ребенка. - А откуда ты об этом услышал? - Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а я не знаю, что такое презервативы. - А что такое секс? - А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются. Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять: - Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей. Минутная пауза и: - Значит вы с папой пользуетесь презервативом? - С чего ты взял? - Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь. Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом возрасте.....
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
Комментарий к данной истории такой: синус/косинус 45 градусов до сих пор был единица, деленная на корень из двух... Аспирант хренов!
13 февраля 2001
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй) навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему, не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне «самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров, компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно. Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает: «Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах подставлять? » И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше: оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно... Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи» при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой. А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!
Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн: - 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!! Проходит час - никакой реакции. Он снова: - 99 -й! Возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик посмотрел в биноколь: - 66-й!! У вас какие-то проблемы?
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Член ты мой опавший,член мой омертвевший. Что висишь поникший ты в штанине левой? Помнишь, был ты членом, членом детородным! А теперь ты краном, стал водопроводным. И девчат встречал ты, по команде "Смирно", А теперь не встал ты, за тебя обидно.
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла, оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами рассказали, и произносит шикарную фразу - Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу. Ирина
История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль: - О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.
Умникам, рассуждающим о прописке: ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский права или карточку соц.страхования и так далее... Понятия прописки нет, а ее функции существуют и никуда испаряться не собираются. Можно, конечно, и схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. А учет населеня нужен не только из-за террористов и иже с ними, а и за тем чтобы знать сколько и каких нужно школ, магазинов, кинотеатров, парковочных мест или автобусов.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно): - Презервуар ? - Правильно, только без `П`... - А! - Резерватив!!!
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый русский подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку... МОЗГ: Ноги, поворачиваем... НОГИ: А унас шнурок развязался... РОТ: Мне парочку, пожалуйста... ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость... МОЗГ: Ничего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать... ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!.. РОТ: Еще парочку... РУКИ: Тухни, денег нет... МОЗГ: А мне по кайфу! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать... ЖЕЛУДОК: Петь охота... РОТ: Я т-те спою... ПОЧКИ: (глубоко дышат). МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу... МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два... НОГИ: Блин, шнурок развязался... МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся... ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь... ЖЕЛУДОК: Щас спою... МОЗГ: Туловище, отставить!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь... ЖЕЛУДОК: Все равно спою!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда... МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!.. НОГИ: А у нас шнурок развязался... МОЗГ: Я же сказал за угол!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу?.. МОГЗ: К ближайшему.. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому! ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому! НОГИ: А мы на шнурок наступили... ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей... НОГИ: Раз, два, раз, два... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!.. РОТ: Еще парочку... ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу... МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый... ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк... ПОЧКИ: Надоело, отключаемся... ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет... ЛЕВЫЙ: Гд?! ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб... ГОЛОВА: Бум! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!.. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя... ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали! РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Была у меня первая любовь... Он-то мне и рассказал этот случай. Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.
Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...
Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного" мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это дерево Олеган и говорит: - Вован хочешь я не нее прыгну? - Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные ветки под тяжестью тела обломаются). Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом "лицезрел" ночное небо.
"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной мере процессом облегчения он выскакивает из туалета. Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!! Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...
И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением" продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган такого "удовольствия" не получит.
Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади. Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ... - Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу? - ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь. Дубль два. - Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать? И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и умственные отклонения, направляется на балкон.
И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:
В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!
PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
Общежитие квартирного типа. Живут «менты». Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг» соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по назначению девушек легкого поведения. Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной» вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из "засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история. 6 часов утра… В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную фотографию орет: - Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать, блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!! Во как... любит, однако... Ирина.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
Ранней осенью погода совершенно не предсказуема в течении дня (синоптиков нормальный человек уже давно серьезно не воспринимает). Это я к тому, что желание некоторых людей не замерзнуть или не вспотеть, приводит к совершенно нелепому внешнему виду. Утром - градуса так 5 - 7 тепла, но днем «вроде бы обещали» до 17. Народ томиться на останове в ожидании транспорта и газет по сторонам. Картина маслом… Идут рядом две девицы. Все бы ничего, НО!!!
Первая: одета в тонюсенький шерстяной пиджачок и мини юбку, на ногах облегченный вариант туфелек.
Вторая: обута в массивные «бахилы», типа зимнего варианта, а вверху кожаная куртка с ОГРОМНЫМ (до пупа) песцовым воротником.
Далее народ уже не томился, а гадал кто же из них по сезону и погоде одет???