Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит: - Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж: Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают: - А вы тут радио слушаете? - Слушаем, однако. Каждый день, однако. - А что слушаете? - "Голос Америки", однако. - И что они обычно передают? - Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но ему вместо сокола кукушку подсунули. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает своего «сокола». Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит кукует: «Ку-ку, ку-ку». Грузин: - Как каку? Самую жирную!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Разговор отца с сыном в зоопарке: - Папа, давай купим слона? - Миша, чем же мы будем его кормить? - Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона категорически воспрещается.
В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал: - Железный, однако. Второй потрогал руль. - Скотина, однако! Третий пощюпал выхлопную трубу. - Самец , однако...
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т... ...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Сидит чукча на льдине, смотрит в даль: - Порохода плывёт... Геолога едет... Будет водка много пить... женщин наших обижать . Пауза. - Экспедиция, однако!
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер надо...
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."
Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал.
Заблудился геолог в тайге, кричит: — Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: — А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!
Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит: - Вот, коня себе нового купил. Однако подходит один и говоpит: - Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше) Подходит дpугой: - хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам) Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит: - Главное, что САМЭЦ!
Приходит прораб на стройку, возле реки. Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи. П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук! Р: Научный эксперимента ,однако. П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю? Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
Вовочка – отцу: -Папа, а откуда я взялся? -Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с недовольством глядя на мать: -Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?
-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка! -Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё... -Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам! -- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Американец путешествует по Восточной Европе. -- Где мы? -- В Киеве. Это УССР, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?