Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: - Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: - Ты кто? А он: - Начальник партии. - Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит: - Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг. Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене: - Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский: - Чукча дома? Жена: - Нет, он на дальнем пастбище... - Жаль, а я ему долг принес, с процентами! Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает: - У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: - Зачем яму копаешь? - Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: - Зачем еще одну яму копаешь? - Однако в двух экземплярах надо!
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!
Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз". Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу: - Как машина? - Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
Мать - маленькому сынишке: -Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: -Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она - с аистом!...
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец: - Привет рогатый... На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания,придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Юлий дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Возвращается штурман из рейса. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься, Юлик? Тут я!"
Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он: -Что случилось, Наташка! Она, рыдая: -АЛЁША!!! Он утонул! -Это какой ещё АЛЁША??? -Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..
Пришел Юлик к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Наташа, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Вбегает муж и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! Тёша: -(то же, что и жена). - Сынок, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Игорь, вы хахаля не видели?
Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь. - Я, вор Фишман, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру... - Да, пожалуйста. Пауза. Стук в балконную дверь. - Я Следователь Стецюк, тут вор Фишман не пробигав... - Да. - Опергруппа, за мною!
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa: - Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно? Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик. - Ну что, один рaз приходил, дa? - Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.
Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя отделалась тремя ударами приклада по спине.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и слышит: - Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами! Хозяйка недовольно буркнула: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!