Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изнакурнож
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп! - Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!
Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помоги! Лысею! - Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! - Давай, доктор, говори, не томи! - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! - Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: - Доктор, так ты же и сам лысый! - Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
"Юстас - ты дурак. Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь! И вот приходит она к батюшке и говорит: - Хочу с Аристотелем переспать! - Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер! - Хочу!!! Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится. - А ты, Царь батюшка, пошто не весел? - А вот послушай... - Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может... - Зови! - приказывает Царь. Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином. - Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то... - Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь. Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана! Царь батюшка опять актёра зовёт. И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа. Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли. Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу. А тот и говорит: - Никак не возможно, Ваше сиятельство. - Как так? - Так я же импотент, Царь батюшка... Так выпьем же за великую силу искусства!..
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить. - Согласись, но и уродина это может сделать. - Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
- Вадик, у тебя скоро день рождения?: - Да, Люся. - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом! - Да, Люся! - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар! - Мля-я-я!..
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился? - Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума у тебя - как у ракушки. 3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь? 4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал! 7. Помолчи, жертва пьяной акушерки. 8. Да, красотой мир вы не спасёте. 9. Ваш ум затмить способен свет торшера. 10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Иди на кухню и руби себе там вены топором. 14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало... 15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги - как у газели! - Такие стройные? - Нет, такие волосатые... 18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!.. 19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел... 20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке". 21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься! 22. - Иди ты на х*й! - Не волнуйся, дойду с оргазмом! 23. - Спасибо. - Отработаешь. 24. - Девушка, скучаете? - Не настолько. 25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы. 28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил. 30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира! К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников. - Мужик, прикурить есть? - Ребята, а вам спички или зажигалку? - Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!
Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы". Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!
Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру. Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!
Заходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока. - Вам порезать или куском возьмёте? - А мне всё равно, я на велосипеде.
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: - Он тридцать лет не был дома!