Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИзЖизниЩепок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются! Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же. У: Какая еще мудрость? БМ: Не выноси сор из избы...
У индейцев Америки картофель был, а соли не было. И вот так несколько тысяелетий они ели картошку без соли. Это же ад на Земле, Hell on Earth, господа!
Молодой, только что назначенный на должность прокурор проверяет отделение полиции. Заходит в камеру. Задержанный тотчас начинает жаловаться ему, что их с другом задержали незаконно, за убеждения. Прокурор возбуждается: может быть, он нашел в первый же день работы нарушение, и сразу такое серьезное.
Полицейский усталым голосом объясняет, что это два местных алкоголика, которых задерживают в третий раз только на этой неделе и вообще они постоянные клиенты отделения. Задержанный возражает: - Мы с Серегой не алкоголики, а наоборот, борцы с алкоголизмом. Полицейский: - Ну расскажите господину прокурору, как вы с приятелем боролись с алкоголизмом. Задержанный: - Ну... мы пытались выпить весь алкоголь!
- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире. - А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей. - А я впадаю в Каспийское море.
- "Что если эта связь с Волан-де-Мортом... сохраняется потому, что я становлюсь на него похож?" (цитата Гарри Поттера из фильма) - Нет, Гарри. Лорд Волан-де-Морт не носит очков и лысый. А ты волосатый очкарик. То есть, по известному правилу, мог бы стать следующим президентом России. Если, конечно, позволит волшебник по имени Чуров.
Все люди злобные козлы Чтож делать, коль с рожденья злы? И Крым им наш, и черт им брат Казахский песенник Борат Уже купил билет на поезд И скоро посетит наш ад
Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.
На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.
Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.
Сегодняшнее. Толкнул меня кавказец, я ему говорю "Поосторожнее, косорылый!", а он обернулся и мне "Я не косорылый, я черножопый". Оказывается, есть разница!
Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.
Из нашей внутрипартийной смс-рассылки: "23 ноября в ... часов состоится митинг в поддержку малого бизнеса и индивидуальных предпринимателей. Метро Площадь Революции памятник Карлу Марксу". Нашли любителя малого бизнеса и предпринимателей, нечего сказать...