Остальные новые анекдоты

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

А где гарантия, что нашего агента, служившего в Германии, немцы не перевербовали, что бы развалить Россию?

- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато все мы знаем, что мох растёт с северной стороны.
- Возможно, скоро тебе это пригодится.

Интересно, если здание правительства разукрасить Хохломой, оно улетит?

Почему-то в этой жизни быдло, столкнувшись с реальной несправедливостью в свой адрес, стремится уничтожить ее виновника, а умный интеллигентный человек - свою самооценку или даже себя.

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Царь Авгий так долго не чистил свои конюшни, поскольку не без оснований опасался, что, вместе с навозом, случайно, вычистят и его самого.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Мы в госдуме пошли вам навстречу, отменив принятие закона о QR-кодах на транспорте, но взамен выключим весь интернет!

Интересно, а дети, рождённые от вакцинированных, могут сразу получить QR-код?

- Дорогой, ты, что мне изменил?
- Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
- Каких ещё обстоятельств?
- Ну она очень красивая ...

Мы-то думали, что политические ток-шоу в телевисоре - это передачи для дебилов. А оказывается, их сам Путин смотрит.
То-то он в последнее время буллинг с боулингом путать начал.

Если бы не крупнейшая геополитическая катастрофа двадцатого века, пенсионер Путин сражался бы сейчас с такими же старыми пердунами за просрочку у питерской "Пятёрочки".

Неандертальцы уже вымерли, а неадекваты ещё нет...

Если где-то хотят применить искусственный интеллект,
то это означает, что люди с естественным интеллектом
там на исходе.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

В любой непонятной ситуации принимай желаемое за действительность.

Если нравятся молоденькие, резиновую бабу качайте сильнее. Если же женщины по старше, немного сдуйте.

Куаркоды в России в полную силу будут действовать с 1 февраля. Настораживает, что старинное название февраля лютый.

Вызывает уважение сдержанность сотрудников ФСБ, их скромность и чувство меры. При наличии в стране двух миллионов гастарбайтеров из Украины, националистов-диверсантов арестовано всего 106 человек.

Голь на выдумку хитра. Например, Камасутру точно придумали голые.

Киндерсюрприз Киндерсюрпризович после задалбывания всех в Ростелекоме продолжает долбать юзеров в VK.

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.

В общем, если суммировать истерические визги пропаганды, то картина такая: ходить всю жизнь на костылях, и зимой и летом - ЕДИНСТВЕННЫЙ! ! ! способ спастись от переломов. А люди в травматологиях умирают из-за неких "антикостыльщиков", которые хотят запретить использовать костыли даже переломанным и отрицают существование одноногих инвалидов.

Европа:
1990-е: украинцы - те же русские.
2000-е: украинцы - не русские?
2010-е: украинцы - не русские!
2020-е: да, украинцы - это вам не русские...

Осенью дождь признали иностранным агентом, пришла зима, что же теперь будет со снегом?

Дедлайн у йогов:
"Да у меня уже третий глаз дёргается!"

В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.

Пока я - таксист, вы будете ездить у меня бесплатно!

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

- Владимир Владимирович, если можно, коротко об итогах переговоров с вашим американским коллегой.
- Обманули дурака на четыре кулака.

К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов.
Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности!
Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"

-Владимир Владимирович, а Вы случайно не знаете, что за слово "дон" все время повторяет Рамзан?
-Знаю. Он просто первые три буквы не выговаривает.

Любой QR-код теперь - напоминание о ковиде. Покупал ботинки - на коробке есть код. Значит и они привиты.

Из новостей: "Взрыв в женском монастыре Серпухова устроил бывший выпускник".
Комментарий: Следы заметал...

-слыхал? в ярике планируют увеличить выделенную, на ремонт дорог, сумму ...
-переделать то, что в прошлом году нахуевертили-дороже выходит. тут главное, чисто случайно, нормально дорогу не отремонтировать...

слыхал, в одном из райцентров заведующую детским садом штрафанули на 100 косарей за ... взятки!
-ну, ни хуя се, "детский сад" ... взятки то, явно не "детские"....

Чёрт... Толерастные США однажды смогут понять смыл фразы "Советский Союз не умер. Он просто переехал".
Но... будет уже поздно.
NOAK. "Священная война"

Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...

Вот лично мне ни один преподаватель не мог обьяснить ситуацию:
- Тают льды в Северном Полушарии. На свежую талую водичку собирается планктон. Что бы сожрать планктон набегает стая крилей. Что бы сожрать крилей набегают киты, пингвины, охотники и жертвы, и потом все это месиво попадает к человеку на стол.
так вот.
А что блядь жрет в талой воде сам планктон?

Репатриарх всея Белоруси.

ЕС включил в список санкций несколько российских компаний за добычу ресурсов в Сирии.
Вот если бы мы, как ЕС и США, побомбили Сирию, мы сами могли бы вводить против ЕС и США санкции, а так придётся терпеть!

В период антиалкогольной кампании и тотального дефицита спиртного в новогоднюю ночь у народа водка заканчивалась раньше, чем праздничный «Голубой Огонек»

смертоносное торнадо обрушилось на пять штатов США.А Петрова и Баширова уже наградили?

С утра много дел, ничего не успеваю. Но, думаю, к обеду успею всё наферстаппен...

Молодой, только что назначенный на должность прокурор проверяет отделение полиции. Заходит в камеру. Задержанный тотчас начинает жаловаться ему, что их с другом задержали незаконно, за убеждения. Прокурор возбуждается: может быть, он нашел в первый же день работы нарушение, и сразу такое серьезное.

Полицейский усталым голосом объясняет, что это два местных алкоголика, которых задерживают в третий раз только на этой неделе и вообще они постоянные клиенты отделения.
Задержанный возражает: - Мы с Серегой не алкоголики, а наоборот, борцы с алкоголизмом.
Полицейский: - Ну расскажите господину прокурору, как вы с приятелем боролись с алкоголизмом.
Задержанный: - Ну... мы пытались выпить весь алкоголь!

Сокуров: Может отпустить падишаха?
Что услышал президент: Может опустить падишаха?
Что услышал падишах: Может опустить Сокурова?
Что услышал народ: Коллеги, разберитесь и приготовьте две швабры пожалуйста

Смешная загадка: Шёл мужик, попукивал, палочкой постукивал.
Наконец-то до меня окончательно дошло.
Это был сильно поддатый гаишник. Он сначала попу кланялся,
а потом пытался жезлом остановить патрульную машину.

- Вот и настало время, когда один скажет "Россия" и миллионы возопят: я не орал "Крымнаш"!!!