Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев, не сообщается.
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд. Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?" Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает примерно следующий монолог: - Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе. - Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?" - Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!
Встречаются два скинхэда и один другому говорит: - Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера - Вот здорово! А как бы мне такое получить? - Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь. Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех. «Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит: - Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны". Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в один ряд с майданниками.
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
Сразу быка за рога... Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты... ..... Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70 рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у мужика своего и пошли его работать... Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит! На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то старои! А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики купит? А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо Сталина помню! Вот он бы не дал так людям-то так жить! Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их, хеликоптеры? Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа... Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это, атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не пробовал....
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей...
В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха...
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
>> Господа, хотя скорее товарищи, кто-нибудь может членораздельно, с фактами и цифрами рассказать кого, когда и насколько США ограбили. Или это заувалированные зависть и желание "все отнять и поделить"?
В данный момент, например, они активно грабят (пардон - демократизируют) Ирак. Не так давно МВФ (согласны, что это синоним США?) неплохо так ограбил Бразилию. За свою страну говорить не буду, потому что предполагаю, что услышу в ответ "сами виноваты" - а спор об этом бесперспективен.
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи. Игорь
Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось "ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!
Спустился Бог с небес на седьмой день сотворения мира оценить свое детище... Глянул, закинул руки за голову, потянулся и молвил: - А зае@ись! ... и зае@лось...
Вчера друг тетиного мужа рассказал что его мать ехала в автобусе и услышала от знакомых что когда те как то раз ехели в маршрутке, а там сидела бабушка с внучкой, или мама с сыном(это важно но я не помню точно), то к ним подсел какой то дядя Коля c фингалом, и сказал что ищет девочку с мамой.
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.