Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из Персидского Залива в Черное Море
Не далее как вчера возвращались мы с женой из бассейна (знаете-ли любим мы по плавать). Поскольку сейчас даже вороде как зима, возвращались мы на метро типа тепло там и все такое! Кстати обмолвимся, что дело происходит в славном городе Питере. Кто не занет есть в нем (в городе) станция метро Маяковская, и выходить-то нам именно на ней. А на станции на етой очень своевразная типа красного цвета мозаика, и в концах обоих платформ из мозаики же профили "красного" поэта Маяковского собственной персоной. Но это все лирика, а вот сама история: выходя из поезда мы натыкаемся на приличного вида молодого человека, стоящего напротив профиля поэта и кричащего "ну чего еще тебе надо, а?" при этом активно жестикулирующего. Мы в недоумении обходим его, а он не унимаясь и на тон выше кричит (стенке с профилем не ней) " Нет ты заткнись и слушай меня понял!!!". Мы в это время продолжаем двигаться к эскалатору и вдруг видим что в ухе этого человека находится фенька именуемая хандзфрее :)) типа для мобильника, которую абсолютно не заметить с первого взгляда. После этого открытия я перестал набирать номер дежурного психиатора на своем мобильнике, и могу сказать вам точно так сильно мы давно не хохотали!!! Прислал И. С.
Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают. Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут один говорит: - Давай уже перестанем в тупости соревноваться. - Что иссяк? - Нет. Проиграть боюсь
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. - Ну что ж, задавайте. - Итак, мальчик, как тебя зовут? - Не знаю... - А сколько тебе лет? - Не знаю... - А кем ты хочешь стать? - Не знаю... Директор: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... - А давайте мы еще раз завтра придем. - Ну что ж, приходите... На следующий день: Директор: - Как тебя зовут? Сын: - Вася! - А сколько тебе лет? - Восемь. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем? - Вася.
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает. Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили, сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами "эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли. Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???.... Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем! ФСБ России.
Выбрал, значит, Госдеп США президентом Украины Ющенко. На следующий день слуга подает ему телеграмму от Путина: - "Поздравляю избранием президентом тчк Нефть чтк Газ тчк Трубы, станки тчк Масло тчк". Ющенко читает ее, и говорит: - Ерунда. Будем продавать масло в Аргентину, станки в Германию, пиво в Чехию. И без газа обойдемся - у нас уголь есть! Слуга говорит: - Кстати, вот вам еще телеграмма - из Донецка! Ющенко читает: - "Донбасс -тчк".
В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но - "для мальчиков школьная форма для девочек" обидно за мальчиков и еще больше за девочек
На день рождения пятачок дарит Вини пуху Сотовый телефон. На следующий день Вини тащит топор и избивает тупой стороной. Пятачок ему говрит ты че офигел Вини. А Вини говорит это ты офигел дал мне сотовый телефон весь разобрал ни одной соты ненашел
2011 год. Сообщение CNN: Москва, Санкт-Петербург и Свердловск атакованы с воздуха американскими и британскими крылатыми ракетами и бомбардировщиками Б-2. По заявлению премьер-министра Великобритании Тони Блэра, “мы стараемся максимально исключить жертвы среди мирного населения”.
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану: - Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький! Пахан: - Вот эти подробности мы и опустим. Игорь.
Дорогой, хотя и старенький, Швейк. Я с вами спорить не буду, я вам историю расскажу. Пошли как-то раз у нас в деревне мужики на медведя. Ну, водяры взяли, собак, ружья, все как положено. И увязался с ними еще наш деревенский приколист Витька Суворов. А, надо сказать, у нас в деревне по медведям главный специалист есть - здоровенный такой мужик по имени Иван. Бородатый такой, мощный, но не красавец, да и ума, видно, не палата. Сколько он уже с этой охотой в передряги попадал, не перечислишь. Жена от него ушла, не могу так больше, говорит, хозяйство в упадке, и за браконьерство его уже не раз привлекали. Один раз пошел он на медведя в одиночку, выследил шатуна, все дела, на курок жмет - осечка. И заклинило патрон. А медведь-то уже подраненый, на него. Заколол его Ваня ножом, но помял его медведь крепко. Трое суток по болоту полз, потом в больнице год провалялся. Выписался, и опять за свое. Я же говорю - дурак. Потом, правда, оказалось, жена ему патроны попортила. Отучить решила. Ну, в общем, пришли они в лес, по маленькой для почину, ну, кто и побольше, а Витька Суворов всем и рассказывает, знаете, говорит, какой Иван мужик сильный. Медведя ножом, все дела. Жена, паскуда... Ванька спьяну за жену обиделся, обматерил Витьку и спать пошел. Утром проснулся раньше обычного, смотрит, а ружья-то и нет. Где ж оно делось?! Глядь, в сторонке Витька и Глеб с Андреем чей-то с ним делают. Подошел - патроны вытаскивают. Тут Витька и говорит - справится он, мужики, не сумлевайся. В прошлый раз справился, когда эта гадюка вытащила, теперь тоже справится. Мы ведь любя. Вы, городские, небось и поверить не могете, чего наш русский мужик сделает, когда припрет. Силет он, Ванька-то. Посмотрите, и другим у себя в Москве расскажете. Глеб кивает; да, говорит, правильно, у меня вот карабин, "Зверь", хорошая машина, я, если рядом окажусь, подсоблю, чем смогу. А с его самопалом, ствол еще разорвет - нас всех к чертовой бабушке поранит. Да не-е, он и так справится. Андрей тоже кивает, может, говорит, и завяжет с охотой, дома будет сидеть - целее будет. Спасибо нам потом скажет. А то, как с ним на охоту ни пойдешь - шкура ему. Потом в городе расскажешь - все шкуру просят. Не верят. А как же тут, этот козел прямо на зверя лезет, своей шкуры ему не жалко. Ну, Иван Витьке по морде, Глебу с Андреем не стал - городские. Другой бы спасибо сказал, верят в него мужики, подвиг его хотят возвеличить, в городе рассказать, а он что? Одно слово, Азия!
Кроме того, я с нетерпением жду следующих книг Виктора Суворова: "Катастрофа под Дюнкерком" "Тайна Энигмы: Черчиль знал про Ковентри" * "Черный сентябрь: хроника угнанного самолета. Из архивов немецкой разведки" ** "Проект Манхеттен: кто хотел начать третью мировую" *** "Смерть Кеннеди: случайность или заговор спецслужб" "Из архивов лунного проекта" ------------------------------------------ * Английский город Ковентри был уничтожен немецкой авиацией. Считается, что немецкая шифровальная система Энигма была вскрыта английской разведкой. Но, чтобы ее не сменили, англичане делали вид, что немецких переговоров, в частности об участи Ковентри, не понимают. Эвакуации не было. ** Члены палестинской террористической группы "Черный сентябрь", расстрелявшие израильских олимпийцев, были отпущены после того как их друзья захватили немецкий самолет. В огромном пассажирском лайнере против обыкновения оказалось всего пара десятков пассажиров. *** Проект Манхеттен - американский ядерный проект.
Януковича спрашивают: - Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко могут там и покушение на вас организовать. Тот отвечает: - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!". ------------------------------------ Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в свежеиспеченном Незалежстане.