Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Жили, были Золушка и все остальные... Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома. Приходит к ней фея и спрашивает: - А ты что не поехала? - Понимаешь крестная у меня критические дни. - Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон. Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь". На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает: - Как повеселилась - АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ 12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!
Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если: 1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru. 2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".
Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию. На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги присланных ответов. - Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный ответ: "Х@й моржовый". - Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа". - Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный, воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом, засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит, затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом, потом с неподдельным возмущением выдает: - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре. И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик. Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант, подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит: ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских. Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:- "да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит: - "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".
Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет. Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей: - "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста: англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского) поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи. Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара. Через 30 дней вскрыли комнаты: -Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним в другой с несколькими отскоками от стен; -Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой; -После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос "а где же шары" русский ответил: -Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия - от 2 до 130 км в зависимости от модели). Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно: Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем? К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет. Я: А Вы проверяли? К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос. Я: А Вы там были? К: ............................. К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом экранирования телефона космической станцией, или разговор должен вестись из открытого космоса и без скафандров.