Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из Персидского Залива в Черное Море
Кандидат от гоппозиции: - Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и нам!
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, Джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Очень грустная история... Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Януковича спрашивают: - Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко могут там и покушение на вас организовать. Тот отвечает: - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
В одном селе в пятидесятых Жил - был старик в избушке ветхой Жил бедно, как и все в округе Был не женат , и водку трескал Закусывая пирожками А пирожки он делал с маком Который рос на огороде Точней сказать он рос на поле По площади в гектар солидный И чтоб никто его не спиздил Дедок нес службу постовую С ножом , ружбайкой , и гранатой С двумя УЗИ и минометом Валил он нариков отстойных А нарики его валили Кидаясь мясом и костями Пропитанных голимой ширкой Нахрапом перлись пидарасы Со всех сторон щемились падлы И мак косили очень быстро Такие нынче патриоты Большого макового поля И дед схватился за винтовку И начал нариков гондошить Напичкал пулями дебилов Чтоб жизнь малиной не казалась Но пули нариков не брали Они как зомби вновь вставали И шли на деда очень быстро Махая сгнившими руками Дед закричал : - Долой вампиры ! Съебались сволочи , уроды Нажал курок и обломался Закончились бля все потроны А нарики толпой огромной Схватили деда , и связали Нашли на шее деда вену И три куба вогнали ширки И на приходе дед отъехал В долину плюшевого рая В пещеру зомби и вампиров Где нет пощады долбоебам И по сей день душа дедули Голимых нарков посещает И ползает по ихним венам Труся седою бородою А нарки ведают друг- другу Про золотой укол старпера Про маковое его поле Сложились местные легенды
Новые олимпийские виды спорта: фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м) спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!! …он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит - мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня! …Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! …. Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая! Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем хочешь"
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным: "Играйте как никогда!", но после встречи поправил себя и сказал: " Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!"
>> Математический Анекдот? >> >> Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на >> 6000 >>рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в >> 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей. >> >> Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до >> пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили >> 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% >> годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по >> 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается >> в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного >> заработка. >>>>
>> Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.
Экономисты тут собрались, однако... Бедные банки... Им и не снилось, что все они когда-нибудь разорятся из-за того, что платят вкладчикам проценты...
Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит: - Что вы мне тут в карточке понаписали!!! Доктор: - А что такое? Женщина: - Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.