Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих резерваций.
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Великий и могучий русский язык... Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету траектории....перебор, ну да ладно. В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами. Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту "нерусских" родителей. Итак, "работа" - работает, работают, работали. "шум" - шумит, шумят, шумели. "треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ... Занавес. Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут, что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит до ближайшего сервиса. Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:
- Чего ребятки подбросить? - Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем. - Да садитесь, садитесь. Подвезу. - Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.
Мужик достает ствол направляет на братков и орет:
- Я, бля, сказал в машину. Мухой.
Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.
- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит "водителю":
- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся. - Нет проблем.
Остановился у поста, говорит:
- Счастливо.
И побежал дальше. Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.
- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать, и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.
Мент:
- Со стволом говорите, щас догоним.
Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет мотоциклетный рул и кричит:
- Садитесь, быстро, щас догоним.
Братки пуще офигели.
-Да ты гонешь!!
Мент ствол одному к голове приставляет:
- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.
Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом. Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:
- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.
Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни 1-й: -я инженером работай и т.д. 2-й: -а я гей 1-й: -наверно у тебя яхта на канарах 2-й: -да нет у меня яхты 1-й: -наверно большой дом на рублевке 2-й: -и дома у меня нет 1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!
>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?
Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже частями).
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? Как было так и написал , наивно отвечает мужик. Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
Русский говорит украинцу: - Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то! Украинец (грустно): - Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....
>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить >>"стенку".
>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть >книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать, >что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив >сверху. > > Бывший капрал
Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот: Бродит человек по пляжу и возмущается - Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано! Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано... Спускает штаны, присаживается.
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и говорит: - знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь. - А что это милый? - Я думаю, что это флирт. - ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
- Сынок, может, нам туда не нужно? - Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию! - А вдруг мы будем жить хуже? - Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями!
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника. Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за весь срок.
Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то заплачены за целый год.
И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового контракта на текущий год.
«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.
- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление. Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я им должен заплатить за несвоевременный отказ. Я опять им повторяю: - Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом продлении контракта я от вас не получал, . Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне отвечает: - Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в компьютере помечено. - А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили. - Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?! На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят. - А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она. - Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад. - Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек. «Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю. - Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес. - Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.
Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил. Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня: - Вы что переехали?
Немая сцена! Занавес!
В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий Президент Украины Леонид Данилович Кучма.
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы говорите...