Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами. Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после открытия банки".
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и нынешних колоний Европы.
Буш говорит Саакашвили: - Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии? - Нет, Джордж, спасибо, не нужно. - А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси? - Нет, Джордж, не надо. - А что же ты хочешь? - Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК
Умер мужик. Бог спрашивает его: -Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад? Мужик отвечает: -А ты мне покажи как там я и выберу. Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают, птички поют и т.д. Мужик говорит: -Ну а покажи ад. Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля. Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал. Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит: -Слышь, у тебя спичек не будет? -Были бы спички - был бы рай.
>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости. Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности и даже патриотизма жителей. Работает на все сто. >>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к нелояльности населения и прочим неприятностям.
То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии, солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что в Ираке американских политиков интересует только нефть.
Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных ваших опусов.
(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse" (http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)
... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси, что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил, живет или будет жить под небом Моим." И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...
Андрей Малахов-острослов, (Зачем он есть на ОРТ?) Не может прочитать двух слов Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э. Его-б язык к другому месту... Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?
>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. ========================== >Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.
PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А потом началась перестройка и прочий п#здец.
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает! Водитель говорит: (В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее. Гаишник офигевает. (В) -А хочешь еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в шоке!!! (В)- Хочешь попробовать? (Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди...
А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя выстрелами в голову?
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с террористами?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в Северной Ирландии?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут воровать, менты перестанут грабить людей?" Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают. Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только тогда, если не пришли к единому мнению.
Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на 180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на "Горьковку". - Папа, куда мы едем? - В Минск. На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая? Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом Белоруссия!
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода (цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до обретения незалежности?
Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит: "Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем, потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции - то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров, которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:
ЗАЯБЛИНЯ
Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля 2001гады. денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть
Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить. Звонят мужики девкам на следующий день: - - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей. - - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека! - - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет. - - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих! - - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в кизяк. - - Так восемь же не ужрется! - - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете, какие проблемы у половины мужиков с потенцией... - - Но четверо ж останутся! - - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?
Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте, проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.
Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания стран по версии американского журнала International Living (3 место в мире, 1 место в Европе).
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.