Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает. Часть 1. Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60 гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму... Часть 2. Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)
Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе - гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату :))
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Iggg
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей. Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая. Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают, что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть, ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама никуда не убежит, так че торопиться?). Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы. Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала", с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта и извлекли из тоннеля. ПОЕЗДА ПОШЛИ .....
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним. Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил. Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер (тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты. Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь. И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг), а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою, а она пошла узнавать, что там продают. Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди: "Пошли отсюда". Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи, что продают". Она: "Я тебе потом расскажу, пошли". Я: "Нет, сейчас". Весь диалог происходит достаточно громко. Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят. Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди в женский туалет.
Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно там продают. Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там. Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь" и т.д. и т.п. А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ..."
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери.
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65 военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке, что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник) начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните. Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину! Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется - прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы превысли предельную скорость для вашего транспортного средства. Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте, прапор ходит пешком. Есть (или были) еще принципиальные люди!!!
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина. С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики! Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики. Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит: "Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков Новокузнецка!" И довольный идет в сторону вокзала....
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей - "А это кто такая?"
Эту историю рассказал мой начальник. Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то подпишет. Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г. Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно. Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная дорога, 3 км. - проедем. Естественно не проехали. Через километр их встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот. И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль: давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не сильно - бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ, возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают, и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка, которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше, по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку составили протокол о ДТП и забрали права. Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и четыре человека и у троих из них прав не было. После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин, начальник прочел и сказал: - Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению" вычеркни.
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет: - СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!! - Как мы ее снимем, ты ж сверху?? - Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию. Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру. За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше. Никто ее, конечно, не нашел. Вот так и заплатили наши знакомые штраф...
Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...
Не мое. Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон... Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил, даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе, это я той бабе, на которой я лежу!"
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона. Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями) разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него, где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений, чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же спрашивает: - А вы что, из России ? Те ему дружно и радостно в ответ: - Даа !!! И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать в историю всех великих баек про "новых русских": - А Мерседесов больше нет...