Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забился у людей унитаз. Вызывают сантехника. Приходит весь такой грязный, воняющий дерьмом и мочой небритый мужик в телогрейке с разводным ключом, засовывает руку по самую подмышку в унитаз, долго-долго там ею шарит, затем вынимает - рука вся в дерьме. Он на нее глядит почти с испугом, потом с неподдельным возмущением выдает: - Вы что туда... СРАЛИ, что ли???!!!
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
-Сынку, ты шо ж нияк не одружишся? Визьмы он хоч Параску... -Та не хочу, тату,вона дурна як дерево! -Ну то визьмы тоди Одарку! -Та не хочу, тату, вона страшна як чорт! -А кого ж ты хочешь? -Петра! -Побойся бога, сынку, вин же ж москаль!
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного, но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина нашей жизни. *ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше *Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше Вот так и живем.
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.
Женщина купила шкаф. Принесла домой. Все хорошо, но вот беда: дом находился рядом с трамвайной линией и как только проходил трамвай – шкаф разваливался. Женщина несколько раз собирала шкаф заново, но он держался лишь до первого трамвая. Она позвала соседа. Сосед собрал, но шкаф вновь развалился. Он тогда говорит: "Я сейчас соберу и залезу внутрь, посмотрю, из-за чего при проходе трамвая он распадается на части". Собрал, залез и ждет очередной трамвай. Тут приходит муж. Видит новый шкаф, подходит, открывает дверцу, а там сосед. Сосед: "Вы, может не поверите, но я действительно жду трамвай".
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
- Сынок, хочешь записаться в секцию карате? - Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом! - Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь делать? Биться головой?
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка ....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Мужа небыло дома три дня. Жена: - Ты где был? Муж: - Представляешь! Этот Бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо. Я разорвал конверт, а там - порошок. Как ты думаешь - что в порошке? Жена: - Сибирская язва? Муж: - Хуже! Триппер!!!
Говорит как-то директор бассейна посетителю: - Мы вас больше не пустим в бассейн! - Но почему? - Вы писаете в воду. - Да, но так делают все! - Зато вы единственный, ктщ делает это с вышки!
Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен. ОТзывается на кличку Счастливчик"
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром. Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и говорит: - Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила: - When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается: "Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает, встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после перебранки приносит воды, дают просящему напиться. Все успокаивается. Через пять минут: "Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Разговаривают два мужика: - Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина! - А Если ты поимел женщину раком? - Значит она роковая женщина! Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает: - А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что изюмительный мужчина?
Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал, подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!" Shurin
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"