Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами. Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после открытия банки".
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Кандидат от гоппозиции: - Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и нам!
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ... ------------------------------- Уважаемый, прочитайте этот рассказ еще раз. И внимательно посмотрите на окончания слов на последней странице. Я читал его очень давно, вскоре после того, как он был написан. Но помню очень хорошо - там небыло той галиматьи, которую вы насочиняли. Просто у детишек были "неземные" имена, и так составлены диалоги между "космотавтами" что только в конце книги "всплыло", что это были два мальчика и две девочки.
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: - Ну, год прошел удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздается голос заместителя: - Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут, что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит до ближайшего сервиса. Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:
- Чего ребятки подбросить? - Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем. - Да садитесь, садитесь. Подвезу. - Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.
Мужик достает ствол направляет на братков и орет:
- Я, бля, сказал в машину. Мухой.
Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.
- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит "водителю":
- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся. - Нет проблем.
Остановился у поста, говорит:
- Счастливо.
И побежал дальше. Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.
- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать, и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.
Мент:
- Со стволом говорите, щас догоним.
Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет мотоциклетный рул и кричит:
- Садитесь, быстро, щас догоним.
Братки пуще офигели.
-Да ты гонешь!!
Мент ствол одному к голове приставляет:
- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.
Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом. Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:
- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.
Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни 1-й: -я инженером работай и т.д. 2-й: -а я гей 1-й: -наверно у тебя яхта на канарах 2-й: -да нет у меня яхты 1-й: -наверно большой дом на рублевке 2-й: -и дома у меня нет 1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!
Вы - постоянный читатель www.anekdot.ru, если: 1) Политические новости Вы узнаете через день, когда на эту тему появятся первые анекдоты на www.anekdot.ru. 2) Своих собеседников Вы просите не употреблять в одном предложении слова "теща" и "баян", "хомячок" и "никотин".
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
Мужик звонит в пожарную и говорит: -Мужики, я в том году посадил классную анашу... -Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку. Опять набирает 01 и говорит: -Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла... -Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку. Он опять набирает пожарную и говорит: -Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла... -Мужик извини, но это пожарная -Ну вы выслушайте меня: Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит, будете тушить не потапчите!
Поймали инопланетяне для социологоческого эксперимента трех людей: немца, американца и русского. Рассадили их по трем пустым комнатам, выдали каждому по два ТИТАНОВЫХ шарика и говорят, - отпустим того мол, кто нас больше всех удивит. Ну, проходит какое-то время, приходят ино к немцу и смотрят: немец этими шариками жонглирует и одной рукой, и из под ноги, и из-за головы и как только не крутит их. Ну, говорят, ты супер! Все, считай тебя отпускаем, только вот к американцу заглянем, мало ли что он там придумал. Приходят к янки, а он не только так же жонглирует, но еще и сигару в это время курит, и стэп отбивает, короче, вообще, полный улет. Ну, все. Что тут делать? Ино уже и к русскому идти не хотели, да ладно уж, раз обещали, решили сходить. Ино: Ты, янки, посиди пока, мы сейчас для проформы к русскому заглянем, после этого тебя выпустим. Проходит 10 секунд, ино возвращаются к американцу в полном шоке: - Янки, извини, выпускаем русского. - Да, что такого этот русский за 10 секунд-то мог такого сделать?! - Он один шарик потерял, а второй сломал.
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
Разговор 2 новых русских: 1: слышь братан, кажется я хиппи! 2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4 машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты хиппи? 1: Так я же за мир!
Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.
Муж, входя в спальню: - Это что? Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я купила. Муж: -А-а, понятно.
Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит: - На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь пожрать не принесла.
Встречаются два новых русских, и один хвастается: - Слона купил – вещь в хозяйстве просто незаменимая: сад поливает, с детьми играет, полы пылесосит, дом охраняет. - Слушай, продай,- говорит второй - нет, ты, что такая вещь, я за него миллион заплатил - даю два, только продай. Продал он ему слона. Через неделю они встречаются, а тот, что купил слона наезжает: - Ты что мне продал – сад затоптан, дом в руинах, дети по углам сидят. - ЭЭЭ брат, с таким настроением ты его не продашь! Гарик.
Вот два веселых эпизода с моим участием в бытность мою сисадмином:
Эпизод 1. Работаю на большом заводе, где более сотни юзеров в сети. Компов на всех не хватает, по 2 юзера на один комп. Звонок от одной блондинки: - Караул! Не могу войти в сеть а срочно надо! Спрашиваю: пароль правильно набираешь? - Конечно! Русский с латинским не путаешь? - нет конечно! Чертыхаясь иду к ней в соседнее здание. Говорю - ну, показывай, какой пароль вводишь. Она уверенно нажимает 6 раз звездочку. - ???? Откуда такой пароль - спрашиваю? - А я смотрела, как соседка Татьяна его вводила - у нее получалось - отвечает блондинка.
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
ЧАСТЬ 1... Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме, с цветами...Василий Иваныч: -Петька,ты куда? -Да вот,решил Анке предложение сделать... -Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала! -ААААА!:((( Тогда не буду... На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал... -А ты-то куда?-Петька спрашивает. -Да вот Анке решил предложение сделать... -Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2... Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо... Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул... Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет: -Бойцы!Штаны долой! Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок. -Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе благодарность! Петька(шепелявя): -Слузу Советскому союзу!!!!!
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.