Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Ужас! Во всем мире доллар дешевеет на 30 процентов, а в Беларуси нет. Как так получается?
Европа - это уже весь мир? В Китае юань жестко привязан к доллару, и, очевидно, в Китае доллар не дешевеет. Американские товарищи очень этим озабочены, и призывают китайских господ отвязать юань от доллара, на что китайские господа справедливо посылают американских товарищей на хуй - свой производитель им дороже американского. В России доллар подешевел, но не на 30%, а всего на 10. Потому что большее укрепление рубля грозит национальному производителю, во избежание чего и был создан стабилизационный фонд. За всякие Бразилии-Индии не знаю, но подозреваю, что там тоже падение курса доллара, если и имеется, то не равно 30%. За Украины и прочие Казахстаны не говорю - там банановые революции привели к тому, что доллар подорожал. Что же до Европы, то европейские товарищи весь-ма озабочены удещевлением доллара относительно евро. Даже меры какие-то хотят предпринимать. Дураки, наверное. Минчанин, объясните этим недалеким людям из евробанков всю их ущербность.
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
"Без базара" на рiдной англицкой мове звучит как "no market" ("ноу маркет"). Ваш вариант неудобочитаем из-за неестественного для русскоязычных звука "th". И этой шутке, по-моему, уже лет 15.
Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали без ваших умных опеделений...
Идет заяц по лесу. Нашел револьвер. посрал под кустиком и пошел видит идет медведь. заяц: слышь медведь пух пух медведь: че заяц? заяц: я там под кустиком посрал пух пух Медвдь: и че? заяц: если ты не сьешь мое говно пух пух тык тык(патроны кончились) сам сьем
Ночь. Спит работяга слесарь с женой. Вдруг как закричит, да так сильно, что жена просыпается, будит его: - Ты че, Вася?! Весь дом разбудишь! - Сон страшный приснился: как будто, прихожу в туалет, штаны расстегиваю, вижу-на конце гайка накручена! Я ее открутил-жопа отвалилась!!!
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
Украинские фашисты настолько нежны, что были не в состоянии воевать с грязными вонючими советскими солдатами. Сжигание польских и белорусских детей более подходило их утонченным натурам.
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом, посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на школу в суд.
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
>>Подозреваю, что актер Театра на Таганке В. С. Высоцкий ни разу >>не ночевал на лестницах. ========== >Да-да. А еще в свое время некто (кажется, Арбузов, но боюсь соврать), >возмущенный песнями Галича, заявил что-то типа: "Да я ж его с [... ] >года >знаю! Никогда он не сидел. ВСЕ ОН ВРЕТ!" >Не узнаете логику?
Узнаю! Узнаю логику! Правда, категорически протестую против постановки в один ряд сталинского прихвостня Галича, отличившегося своими верноподданными статейками в Литературной Газете при жизни Сталина, и своими поносными песенками после его смерти (каждый делает гешефт в меру своей подлости) - и уважаемого мной Владимира Высоцкого. Правда, уважаю я (и, думаю, большиство из граждан бывшего СССР) его больше за "На братских могилах не ставят крестов", "Песню о друге" и другие подобные песни, нежели чем за приведенный вами пример про бича (интересно, написал бы он что-нибудь подобное, если бы ему тогда каким-то образом удалось бы заглянуть на 30 лет вперед, скажем, в здание Казанского вокзала)
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого. Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...
>> Вот это я как раз и называю "мааасковскость". Неспособность осознать, что жизнь на 80% ТЕРРИТОРИИ СССР была МНОГО ХУЖЕ, чем в будущей Лужковии...
Я, как сугубый провинциал, могу сказать - в МОЕЙ провинции жизнь после перестройки стала НАМНОГО хуже, чем была при СССР. Почему, собственно, я и был вынужден оттуда уехать. Мясо в магазинах - было. Что же касается якобы отсутствия такового за Уралом - то это надо быть полным болбоебом, чтобы в Сибири(!), где каждый первый - охотник, испытывать проблемы с мясом. Я не говорю уже о красной икре и рыбе, которые в "Мааскве" доставались из-под полы, а из Сибири командировочными везлись трехлитровыми банками.
ЧТо же касается ельцинской России, то тогда были целые регионы, где население не имело НИКАКОЙ белковой пищи, кроме отходов американской птицеводческой промышленности. Сейчас, слава богу, положение улучшается - хотя еще и не дотягивает до "совдеповского".
Швейк, а я вам вот что расскажу! Об этом даже Суворов не написал (потому что не знал). В 1932 году неподалеку от деревни Капустино Саратовской области приземлились три НЛО. Экипажи тарелок были немедленно репрессированы, а установленные на них боевые лазеры, генераторы пси-поля, гравитонные двигатели и прочая фигня были применены для изготовления непобедимых боевых роботов. Однако, так как война планировалась наступательная, программы роботов была написана только для работы на территории Германии. Поэтому они оказались бесполезны и уничтожены в первые же дни войны.
А если серьезно - какой же вы упертый! С вами же уже и не спорят, всем все понятно (относительно вас), а вы все пишите. Вам что, делать нечего? Усторойтесь на работу, что ли.
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
>>Ностальгирующим по СССР. >>Ответьте, плз, на очень простой вопрос. >>Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы >>купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в >>скобках - цены на сегодня): >>.... >>Адхократ.
Все вами перечисленное имеет одну особенность - это не есть товары первой необходимости. Странно, что вы забыли включить в список легковой автомобиль и телевизор. Но можно посчитать и по другому - включив в список то, чез чего человек прожить не может - хлеб, молоко, мясо, рыбу, проезд в общественном транспорте. СССР, как социально-ориентированное государство, перераспределял, в том числе и через плановые цены, доходы от хозяйствования с тем, чтобы обеспечить выживание максимально возможного количества людей. В условиях сурового климата и ограниченных ресурсов такое перераспределение однозначно благо. Сейчас пластинки битлов стоят, как и должны стоить - пятак в базарный день. Но зато и молоко стоит 50-70 центов за литр. И, покупая дешевый подержанный автомобиль, помни, что дешевизна эта далась ценой смерти какой-нибудь уборщицы, которой не хватило денег на здоровое питание или на лекарство.
Вспоминай это всегда, когда включаешь своих любимых Битлов.
>> киевляне скандировали к вооруженным заслонам "добрый день"...
Завелся в лесу осел. И всех начал там, простите, трахать. Или, говоря литературным языком - ебать. Прослышал об этом лев, пришел разбираться. Подходит к лисе: - Лиса, ну что же ты? Тебя ебут, а ты молчишь! - Ах, Лева, он такой вежливый, такой культурный! Подходит к волку: - Ну, брат, ну как же ты мог такое допустить? Что же ты не съел его? - Братан, ну как я мог? Он же такой вежливый! Устал лев, решил поспать. Но на всякий случай - все-ж таки осел-ебарь где-то бродит - заткнул свой анус пробкой. Заснул, спит, и слышит сквозь сон - "Чпок! Добрый день!"
>> Кроме того, Германия выплачивала чудовищные репарации и средств на построение армии не имела. Гвоздь предвыборной агитации Гитлера -- освобождение от бремени версальских соглашений. Кому в то время война была очевидной?
А что - Германия была единственной страной в мире, имевшей претензии к СССР (кстати, Германия их как раз и не имела)? Была Польша, точившая зубы на Украину и Белоруссию, была Япония, претендующая на Дальний Восток, были Англия и США, еще совсем недавно проводившие интервенцию, и мечтавшие уничтожить Советы. А, понимаю - это были демократические угрозы Советскому Союзу, и они не считаются :) Любой народ должен с радостью и криками "так!" принимать демократическое завоевание своей страны.
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".