Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.
5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику (написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза еще ни один человек не ответил. Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и информационных технологий.
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США Хосни Мубараком. По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters
Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам, это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.
Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем, кто крестится сегодня церковь выплатит 200$". О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...
Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему: - Ну как?! - О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после крещение какое то такое особое чувство и я подумал... - Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?! - Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит. В связи с этим на одном магазине увидел объявление - "В связи с ЗАМОРОЗКАМИ магазин работает до 19-00" для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний продолжается жизнь, в том числе и половая. Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось. Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс подробностями и дополнениями.
Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без латексных средств спасения не может, а с ними она не любит. Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут... Правак звонит в дверь. Открывает жена. - Наташа-а-а-а... Я трипер поймал.... Экипаж рухнул и скатился со ступенек. Что там было, история умалчивает. Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но поминали ему до-о-о-о-лго...
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:
"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р", которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных товарных знаков.
Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар, изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5 млрд рублей.
В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р" было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь Коноплев от комментариев отказался."
Если хочешь ты икорку Пожевать в кругу приличном - То закрой дверь на запоры, Ставни понавесь на окна, И охрану на подходах Ты расставь как можно чаще. С головой под одеяло С банкой ты залезь и ложкой, И поешь продукт сей вкусный Тихо, скромно, сам с собою.
И тогда никто не скажет, И в газетах не напишет, Что провез ты контрабанду В олимпийскую Турину.
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху. 70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ командира полигона - полковника - подойти к нему ближе: "С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Урок английского языка в Украинской школе. Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова" МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?" Маша: -"speak" МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?" Коля: -"make" МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?" Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет This KOP"
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза говорит: - Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки. Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой: - И нахера ему в это время года теплые палатки?
- Сынок, может, нам туда не нужно? - Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию! - А вдруг мы будем жить хуже? - Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себe Общественную деятельность, Творческую реализацию, Максимум секса, Душевное равновесие и Материальное благосостояние.
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по адресу. Звонит. Из- за двери голос: - Кто- там? - Здесь живет студент Петров? - Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.