Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один раз двое зеков решили сыграть в игру-синоним: один называет слово, а другой ассоциацию вызываемую этим словом... первый зек - 1, второй зек - 2 1 - дыня 2 - сиськи! 1 - дык, почему сиськи? 2 - ну представь девушку с грудями как дыни! 1 - ну ладно. вишни 2 - сиськи!! 1 - ну а причем тут сиськи? 2 - Ну как представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни! 1 - ну ладно. Тут зек задумался какое ему слово сказать, чтоб друган снова не сказал сиськи. Ну ладно - часы! 2 - сиськи!!! 1 - как так? Причем тут они??? 2 - Ну как причем представь девушку с грудями как дыни и с сосками как вишни, а ты по ним как маятник у часов туда-сюда и при этом целуешь!!!
Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами. Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил "примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно очень крутой и продвинутый. Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал прибор, была надпись крупными буквами... OPERATION MANUAL. Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как РАБОТА РУЧНАЯ. Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции. Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения, что его все-таки где-то обманули, у него остались.
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Игорь
Звонок в компьютерную контору: - У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит... - Как не видит? - Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем" - А вы модем подключать к компьютеру пробовали? - Хм... нет... Как-то в голову не приходило... Игорь
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, как вы убежали? - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитною школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. - Ну что ж, задавайте. - Итак, мальчик, как тебя зовут? - Не знаю... - А сколько тебе лет? - Не знаю... - А кем ты хочешь стать? - Не знаю... Директор: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... - А давайте мы еще раз завтра придем. - Ну что ж, приходите... На следующий день: Директор: - Как тебя зовут? Сын: - Вася! - А сколько тебе лет? - Восемь. - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! - Кем-кем? - Вася.
Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Ну друг рассказывает анекдот: мол идет бабка по лесу с лукошком а в луклшке яйца, а на встречу ей мужик на телеге дерн везет, ну старушка подходит и говорит "Мужик! Дай дерну за яйца!" Ну поручику анекдот очень понравился, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзелькуи решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам наипрелестнейший анекдотС! Все притихли, слушают... Поручиг говорит: идет Эта бабка по лесу несет в корзинке эти (ик).. мля.. грибы! даС, точенякС! ГрибыС! А на встречу ей дед на телеге, (ик) эти как их... дрова по ходу везет... А бабка ему и говорит! (ик) "Мужик дай дерну за яйца!"
(еще один похожий) Поручик Ржевский говорит своему другу Не могли ли бы вы поведать мне некую занемательную историюС? мне завтра идти на прием и хотелось бы блеснутьС в обществеС! Друг говорит, даС 3 каламбурсика есть у меняС: 1)Плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер 2)Сцыт баба у баобаба 3)Ты гандон а я Ален Делон Ну поручику каламбурчика очень понравились, приходит он на великосветский прием, надрался в зюзельку и решил блеснуть в обществе встал из за стола и говорит Дорогие дамы и Господа (ик!) Разрешите мне поведать вам пару наипрелестнейших каламбур.. как их там! Все притихли, слушают... Поручик говорит: 1)Плывет баржа.... на ней народу тыщща и у всех сифилис! 2)Мужик бабу под елью трахает 3)а вот третий господа я плоховатоС помнюС... но там что то типа... что вы все пидары а я Бельмондо
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! - Есть кино о любви мужчины и мужчины. - Слайды, слайды, слайды... - Есть кино о любви женщины и женщины. - Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!
Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо". Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного достает плагиат... Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Учитель: - Лисичкин, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я - брат Лисичкина.
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации психушки что Курочкин не дурак.
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Слушайте жители Багдада! И не говорите потом, что вы не слышали!" "1001 и 1 ночь" Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18 марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.
Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?
Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку - и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись "Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим, скорбим".... PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"