Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством. А что? Были когда-то и мы рысаками...
Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей. Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки на ботнках. Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай". Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг, естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю "Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую, что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."
С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне конкретный смысл.
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом. Сегодня, например, увидел такой экземпляр: "Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой". Ну не прелесть ли?
Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская, д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп. дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти, ж/б перекр. , продаю
Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.
К истории №3 от 21 июня. Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого "Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Как должен стрелять солдат? Один из солдат четко отвечает: - Стрелок должен попадать в глаз белке... , а другой солдат добавляет: - ... если белка размером со слона и причем не каждый раз
Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка, этот друг долго думал, а потом сказал: - Дайте мне пачку Очакова.
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."
Идет погребальная процессия по кладбищу, один из погребающих при виде надписи на памятнике(родился в 1950, умер в 2000, прожил 30 лет), спрашивает у соседа: - Уважаемый, что значит эта надпись на памятнике? Сосед:-Это значит, что усопший жил тридцать лет в свое удовольствие, имел деньги, женщин и т. д. Тот, кто спрашивал:-Когда умру, напишите, умер не родившись!
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)
Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником - объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа? Или жара действует? Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую и совершенно искрометную) принять за чистую монету???? Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная. Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы эту историю и в основных разместить!
Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи. Игорь
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит "А Вам Слабо?".
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать. Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30... Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь. Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за упокой несчастных зеленых насаждений. Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию, что-ли? :o)
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина. С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики! Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики. Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит: "Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков Новокузнецка!" И довольный идет в сторону вокзала....
Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит: - Мне, пожалуйста, стакан 95-ого. Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает: - А зачем ты бензин используешь? - Ну так же гораздо приятнее. - А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо? - Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка. Вдруг препод громко и внятно произносит: - Голова члена. Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет: - Голова члена. Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и с оттенком раздражения: - Голова члена. И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит: - Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ! Аудитория в конвульсиях, занавес. Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!
Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-)))) Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера, специалисты меня поправят. На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса (конопли по-научному)!!! Привет тебе, неизвестный художник!
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили рассказывать девушкам-первокурсницам. Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время. Соответственно получился из этого следующий казус... Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка. Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара все-таки. Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки - закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел, преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый... ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!! В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность, медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери нашему декану пришлось тянуться... Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))... Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».