Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией. итак первая история. рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром, а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру как-то. Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент. Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели наши атакуют!!!!
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)
Встречаются два друга. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся вдоволь! - Клево!! А плохая? - Ебать будут нас...
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала, да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! - вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. - Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
О муже и его мобильнике. Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально! Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не выдержала душа поэта, влезла... В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате, успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать. Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена). Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай, когда в любви признаешься!" Занавес. (c) http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек. Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше будете сосать у всего ига. Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели, Добрыня достает - 46 см. , все в шоке, Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше. Скачут богатыри, а Алеша и говорит: - Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось, метра 1,5 был бы. Добрыня: - А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу. А Илюша им говорит: - Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у всего ига
Идет набор курсантов в разведовательную школу. Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в профиль. - Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель. - У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент. - Нууу! - А еще, у него одно ухо! - Нуу, а еще? ... Вы свободны! Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит: - Этот человек в линзах! - Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель. - А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5 назад. Итак объява, не дословно, но все же. Продам Москвич 2141, весь фарш. Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том, что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму беременной. Я просто рыдал.
-Пойдем погуляем? -Не стоит, прохладно. -Уверена? -Точно. -А, может, пойдем??? -Замерзну. -Замерзнешь? -Замерзну. -Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же, пойдем на прогулку? -Не хочется, правда. -Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков? -Пускай потеплеет. -Ну ладно, Ок. -Спасибо. -Не стоит. А может быть все же?.. -Да блядь не хочу я! Один погуляй! -Ты хули орешь, может хочешь по роже? -Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай. -Какая ж ты сука! -Ебись ка ты в уши! -Я все для тебя, а ты просто пизда! -Ты все для меня??? Не смеши. -На хуй, клуша. -На прыщик твой что ль? Да теперь никогда! -Ты сиськи свои-то видала? -Видала. -Да где ты видала? Там нет нихуя. -Заткнись, мудозвон! -Ща как дам по ебалу! -Не зли меня, гнида, уебывай, бля. -Чего, блядь, молчишь, два часа как немая? -Да хули с тобой говорить, с мудачьем. -Послушай, прости, не нарочно. -Я знаю. -Пойдем погуляем. -Блядь, ладно, пойдем.
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит; - --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста! Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до него и говорит рядом стоящему военному, - --Слыш солдат компостируй бабке билет! Военный: ---Я не солдат, я матросю. Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке, возврощает ей билет обратно со славами: ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов. Кто не верит может проверить. http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только: - ЧТО вы делаете?! - Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок. Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее, портянки с кальсонами посчитаны, все на месте): - Ладно посмотрите... Солдаты бегом из каптерки. Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
