Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Клиент забирает готовый компьютер.
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н. , праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н. , протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н. , только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т. к. , оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н. , не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь - "нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж - долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не сегодня) чего стоит.
Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда. Детский лепет по сравнение с походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки взаимно недовольные друг другом.
Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась: - Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на работу? - Неа - промычал он. - у меня отгул. Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на свою работу. Так как мне отгул никто не давал. Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.
Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да, дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно уходя в армию не выключать свет). - Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку. - Иду - ответил мне до боли знакомый голос. - Куда? - В армию... Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?). - Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос. - Нет. Решил вот в армию сходить... - И где ты сейчас? - Где-то на Волгоградке... - Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела. - Ага. Через 2 года. Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И так понятно. Сошел. Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию уходишь. Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку: - приезжай ко мне немедленно. - Что случилось? - Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12, 20... Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут. - А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь? - В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.
Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос воевать в пакемонами.
- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я. - Напишу, как устроюсь.
К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые кораблики...." Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала. Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти. Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего, что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих отдать долг Родине.
Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр, когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю, а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол, когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.
Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр мартини очень способствовал пониманию).
- Ладно. Иди. Чего уж там... - Дождешься? - Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя себя героиней театра абсурда. "не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."
Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести? Ответы жгут. Особенно порадовали эти: Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.
Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида работников, пытающихся оторвать сей артефакт.
Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который привел к человеческим жертвам.
Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их на стекла машин х*ем вовнутрь.
Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.
- "ХХХХХ", техотдел. - Я вам компьютер сдавал, номер 123, что с ним? - У вас проблемы с памятью. - То есть память надо менять? Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня уже звонили.
- "ХХХХХ", техотдел. - А что там с виртуальной реальностью? - Гм. В смысле? - Ну новости какие? - Ну... Московский опорник Матрицы пропатчили, возможны баги. Кошки дупятся. Под "Навуходоносор" выделенный рейд поставили. Нео, говорят, забанили за читерство, но переписка с абузом закрыта, так что ничего сказать нельзя. Проблемы с поставками синих таблеток, техподдержка предлагает пользоваться пока зелеными, но на свой страх... - Вы меня за идиота принимаете? - Вы это сами сказали. - Мудаки. (бросает трубк
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Ио сопестиоп. Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Все-таки - программист! Программист! Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая. Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки. - Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может - по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой? - So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я. - Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом. - Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки. - Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите. И понял: " Отмаза не прошла. Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло? Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком. На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня! Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?" - Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто - левым. - По самую шейку напилися... Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись. - Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после? Хмыкнули весело: - Мы - в процессе! - Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я. - Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло. Пшли потанцуем? - Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали. - Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем. "Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для программиста, во всяком случае для меня, конец света! Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души человек - научил. Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме! "То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!" Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать. - Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера. - Что случилось? - недоуменно вопрошает она. - Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда... - Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз! Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. - Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на всю комнату. - Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!! И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищенным шепотом произнесенные: - Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!