Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванов шестой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы. Российская казна тоже от этого выиграет.
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
Встречал этот Новый год в одиночку. Дочки праздновали с мамой, и обещали приехать "первого, как только проснемся". Было грустновато и вспомнился самый веселый и многолюдный мой Новый год. Семедисятые годы, даже засклерозило какой из них, двадцать седьмого декабря приволок насколько ящиков оборудования на маленький заводик в Киеве, в Дарнице. Когда выгрузили два из них, выяснилось, что им эти цацки не подходят. Машина централизованая и по всем законам и положениям обязаны разгрузить меня, а я взяв другой груз, в тот же день шлепать "с попутным ветром в задницу" в сторону седой Балтики. Но Мыкыты есть Мыкыты, они начали игры с разбираловкой, бросая телетайпограмы грузоотправителю и получая ответы, отправляли и получали, получали и отправляли. Одним словом, система Райкина. Я при этом сидел целыми днями в кабинете директора и делал сравнительный анализ эволюции и обьема мозга как у всех хохлов, так и администрации завода и персонально у товарища директора. Причем обильно разбавлял свои филипики цитатами из Леонида Ильича. И если начинал с персоналий, то с каждым часом и днем расширял и углублял свои изыски. Тридцатого дошел до Мазепы и обьявил директора тайным хрущевистом. Короче, тридцать первого в десять утра меня разгрузили, занимался этим главный инженер, он же и пропорол вилами автопогрущика правый бензобак моего ЗИЛа. Не думаю, что мстил за честь хохлов, сам перебздел так в ожидании взрыва, хотели скорую вызывать, секретарша отпоила стаканом "конины". В двенадцать выскочил на Ленинградку имея в переди самые мрачные перспективы. До дома 1100км, в кармане талонов на бензин на 1500литров, срок действия которых истекает 31 декабря в 24часа. Один бак 120литров, учитывая снежную колею, запаса хода примерно 250км. И по этой гнилой арифметике, до дома, как до Токио пешком. Реально, новые талоны подвезут после 20того, ни одну скотину не нажравшуюся на Старый Новый год из гаража колом не выгнать. Оставалось одно, дошлепать до Гомеля и слить воду из двигателя у дома одной пухленькой, уютненькой вдовушки. И несмотря на то, что дружилили с ней "организьмами" довольно давно, имея 15 рваных в кармане, две бутылки водки, два ящика Цимлянского Игристого, подаренного мне ростовским за помощь в экскурсе во круг пломбы в фургон, припухать унее почти месяц, было как-то не солидно. И проклиная хохлов, поливаю к сябрам. Подзаправился в Чернигове, наконец Гомельщина. Знаю заправку немного в стороне от трассы, подворачиваю туда. Время около 8 вечера. Смотрю стоит Старый Захар(для молодежи: ЗИЛ-157, по асфальту ездить не умел, зато снег - не снег, болото- не болото, канава-не канава, пер, как еврей со склада) Псковского Бурьянтреста(Сельхозтехника, была такая шарага). Похрюкали со скобаренком, у того вообще подсос, баки пустые, талоны толи просрал, толи пропил, толи потерял. Интересуюсь грузом, слышу - пустые бочки из под веретенки! Поднимаю голову к небу и возношу молитву святому Николаю Угоднику, покровителю моряков и воров - шоферов! Хватаю из кабины несколько бутылк шампанеи и куцим наметом на заправку, не столько бутылки, сколько история про детишек, которых месяц не видал(уточню, что своего ребенка, я первей раз увидел много лет спустя), разжалобили старушку-заправщицу, что к 23.00 мы, затаренные, раслабленые и счастливые, подгребали к Ленинградской трассе. Учитывая крейсерскую скорость скобарьковского Захара, через пару дней я мог бросить свои кости в горизонтальное положение на чистые простыни. Но человек предпологает, судьба распологает. Узрели небольшую стояночку, посередине - громадная ель, усыпанная снегом и сияющая при ясном свете морозной луны. Не сговариваясь заруливаем туда, я распиливаю ножовкой на ломти окаменевший от мороза шмат сала, Скобаренок крошит топором на доске кусок ливерной колбасы и замерзший хлеб. Достаю из-за сиденья пару луковиц и праздничный стол готов! Как уже говорил, у меня было пару бутылок водяры плюс весь пол кабины, за седушками, под ними, все было завалено "Цимлянским Игристым"- дар ростовского жульмана. И мы с пскопским встречали праздник, как белые люди. Пол стаканА, шампанея, остальное - водяра, под названьем "Коленвал". Коктейль "Северное сияние" называется. Выпили традиционный:"За тех, кто спит за рулем"! За старый год, за Новый год! Поговорили за жизнь. Вылезли из кабины, ноги не стоят, уселись под елкой на снег, захотелось завыть по волчьи, и завыл на луну. Вижу себя, как бы со стороны, сижу и вою, рядом подвывает Скобаренок. Буквально рядом залаяла целая свора собак, деревня за кустами, метров пятьдесят. Мы кончим выть, они постепенно успокоятся, мы снова, так и перекликались. Слышу повизгивание полозьев, лошадинное всхрапывание и стук копыт по мерзлой дороге, продолжаем завывать. В свете фар моей ласточки, вижу как бы с боку, как будь-то не я сам стою на карачках вместе со вторым придурком и закрыв глаза выводим волчьи рулады. Лохматая лошадка, сани, в них здоровенный мужичище смотрит на нас квадратными глазами. Самозабвенно вою, пока мягкие лошадинные губы утыкаются в мою пьяную харю. Со смехом вскакиваем на ноги, затаскиваем обалдевшего мужика в кабину. Наливаем по стаканУ "Северного сияния", пьем за знакомство, за Новый год, праздник продолжается. Мороз на улице давит, бедная лошаденка заиндевела, наш новый знакомец Тимоха зовет нас к себе, до утра далеко, а мы только разгулялись. Едем, сани впереди, потом я на Ласточке, с трудом вписываясь полуприцепом в улицу, замыкает скобаренок, тому заборы "похрен дым", на одном из них оставил глушак и вкатили мы в деревушку с такой музыкой, что все живое встало на уши. В хату к Тимохе потянулся народ, сначала узнать, что за сыр бор, потом кто с чем, кто с картохой, кто салом, кто с бутылкой бимбера, кто-то приволок здоровенного жареного гуся. Народу набилось, появился гармонист, какойто дедок, и после каждого тоста, песня. Гитара затренькала В соседней хате девки в пляс ударились, гудеж с перерывами на сон продолжался до Рождества. Потм нас со Скобарьком отпарили в бане и почапали мы потихонечку в сторону дома. Старый Новый год, как и планировал, встретил на белых простынях в горизонтальном положении. Встречал и провожал армянской "кониной", чтоб не облиться, налил в детскую бутылочку с соской. Потом частенько угощал из этого агрегата гостей, у некоторых, от удивления, отвисала губа и продукт проливался на пол, но настоящие мужики присасывались насмерть. После свадьбы сие было признано святотатством. ("Цимлянского игристого", к величайему сожалению, после того Нового года ни разу не попробовал)
Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи -------------------------------------------------------------------- Они еще не знали, за сколько!
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал. ----------------------------------------------------------------- Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а главное умными.
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате. Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за сестренками двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках. А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства", это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел. И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами, полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку. Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе, с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня, что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж пошла!
Скобари, семеро одного не боятся, а чуть что, кричат:"Ванька бегим, их двое, мы одне! Ивановские - после трех бутылок на рыло, идут хлопотать на счет пиздюлей. И находят, если не пиздюлей, то еще по бутылке. У московских, глаза больше рта - глотают, поперек себя шире, и не давятся. Тверские - за раз две бутылки заглатывают, целиком, не открывая. И только сцат после этого не струей, а стеклянными брызгами. В Дзержинске в сортире, кто-то промахнулся с бодуна, немец в лужу наступил - подошвы сгорели. Раньше фины в Питер ездили, выебывались, показывали как они пить умеют.
Теперь Питерские ездят к ним и даже и даже 15летние блядюшки доказывают, что "горячим финским парням" только кошачью мочу через тряпочку лакать.
Тюменский, пернул в газопровод - у "Газпрома" прибыль на два миллиарда подскочила. Во Владимире поп дунул на свечку, загасить хотел - думали Змей Горыныч.
Я других не вспоминал, а вы все челябинские, челябинские! За Россию обидно!
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
В догонку, о Дзержинске: На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы прямиком на анекдот. ру ---------------------------------------------------------------------- Не знаю как Челябинские, но единственный грамотный чукча в Лондоне, в свите Абрамовича.
Вовочка корешу: - Слушай, Димон! Надо что-то в жизни поменять для разнообразия. Вот уже восемь лет, как я сверху, а ты снизу. Давай следующие восемь лет я снизу, а ты сверху! -------------------------------------------------------------------- Кремлесутра называется.
Из интервью мадам Гайдар для ВВС: - Если 160000000: 457 + 1100000000 - 4: 6 + 75000: 40000000000 и все умножить на 999, то это просто и ясно доказывает, что последние выборы в Думу России сфальцифицированы, что опозиция набрала 98,354 процента голосов, и что президентом надо автоматически поставить моего папу!
В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается. Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.
Каспарову. Чем политика отличается от шахмат? В политике важно не только чем ходиш, куда ходиш, как ходиш, за чем ходиш, что береш, но и с кем рядом по маршам ходиш, сколько береш, у кого береш, и для кого ходиш!
Модератору! Прошу прощения за количество сегодняшней писанины, язвенно-желчный приступ, дикая изжога. в доме ни грамма соды, в магазин бежать лень! Иванов шестой.
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН: Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не "Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать борцами против фашизма.
Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам. -------------------------------------------------------------------- ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ! (Владимир, но не Ильич)
№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"! - -------------------------------------------------------------------- Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды". - --------------------------------------------------------------------- Слава Богу, что Челябинские любители анекдотов не настолько суровы, как фанаты Спартака, и не будут бить фанатов сайта Анекдоты РУ.
Каспаров потребовал себе в камеру швейную машинку, заготовки для рукавиц, кореспондентов БИБИСИ, ВАШИНКТОН ПОСТ, радио СВОБОДА. В Лондоне уже объявлен аукцион на готовую продукцию, начальная цена лота 50 тыс. евро.
Если Каспаров завтра предложит залог за себя 10 милионов баксов и пообещает вступить в Единую Россию, а выйдя на свободу начнет кукарекать о пытках, я поверю, что он, как Окурашвили, настоящий демократ.
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!" ------------------------------------------------------------------- " Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.. - ------------------------------------------------------------ Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете "Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас анекдоты"!
В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши и проиграли Израилю. -------------------------------------------------------------------- Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.