Поиск по автору:

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе

Не бывает некрасивых женщин, есть плохие пластические хирурги.
http://forum.is.ua/showthread.php?t=89791&page=47

Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

Не существует здоровых, есть недообследованые

Водка - наш враг, мы его уничтожаем

Поручик Ржевский во во время бала заносит унитаз в зал полный людей.
Снимает штаны и садится на унитаз и произносит
- Дамы. не будут против, если я закурю

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть
http://humour.krav.ru/aforizm/alcohol.html

Завтра сегодня станет вчера

Большой живот не от пива, а для пива

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило... ик... из-за этого машину окружать...

Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть
пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.

Жизнь тяжела как не смотри.
И с той, и с этой стороны,
А если ты подходишь сзади.
Копытом ты получишь дядя

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят.

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры..

Фразы коментаторов

- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который
тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением...
разгромом.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе
домой.
- Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось.
- А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака.
- Как летал над стадионом Дик Адвокат.
- Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой
гол.
- Счет не открыт: один-ноль.
- Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Несмачный смачно приложился
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?
- На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему
рукой.
- Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить.
- В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а
теперь белые. Постирали наверное?
- Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу!
- Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это
наверное единственный вратарь, который играет в футбол.
- И голова Панова оказалась на линии пояса
- Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа -
сам признался!"
- Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя
и чудо не спасет, оно уже в Италии
- и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!!
ЧМ 2006:
- К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
- Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре.
- Тотти попробовал свою правую ногу.
- Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву.
- Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека.
- Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку,
тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт
старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая
помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО!
- А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)...
СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ!
- Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют
очки.
- А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ)
- Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех
пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам
тоже.

Смешнее всех в этом сезоне забил Шахтёр.
Игроки донецкого клуба забили болт на тренировки перед матчем с
Тимишоарой

Пустыней чахлою скупою,
Промеж раскопок древних стен,
К тебе, Багдад, идет с войною
РазБУШевавшийся БУШмен

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Привёл прапорщик солдатов на футбольный матч. Они его спрашивают:
- А у вас есть любимая команда?
- Есть.
- А какая?
- Ровняqcm!

Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м...

Первое апреля -
Никому не веря.
Второе апреля -
У меня похмелье.

Я сам себе поэт,
Я сам пою себе под нос,
Но в силу кризиса,
Я в баре разношу поднос.

Не унижаюсь я за мелкий грош,
Не прогибаюсь под звания смарчка,
Достали виды этих мерзких рож,
Хотя это не люди, это так политика.

И молдаване поступили глупо,
Согласится со мной каждый из вас
Стена из детей это просто дико
Так-же дико как поступил бы папуас.

Я сам себе поэт,
Своё призвание себе не выбрал я.
Я представитель славянского этноса,
И люди будут вспоминать меня.

Всепобеждающий Армейский Язык Всепобеждающий Армейский Язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Черновецкий сделал налоги на воздух,
С лидером марсиан общается Рюрик,
Добились побед наши спортсмены?
Да нет, это просто фантастический мувик.

ДНЮХА

У меня сегодня День Рожденья.
Что подарят мне мои друзья?
Мучает вопрос моё мышление,
Хотя и в этот год мне вручится фигня:

Один пацан подарит значок с надписью "ВОВАН"
Хотя по-настаящему зовут меня Иван.

Другой ботинки 59-го размера
Неужели в моих ногах в 15 лет такая перемена.

Третий подарил сорок литров эфира,
Если б всё выпил, тупая бы была картина.

Витёк подарил мне прикольные книжки,
Хотя два года назад я дарил их Мишке.

Главное, кто мне что мне подарил знать,
Чтоб им это не передарить опять.

Мораль у этой истории проста,
Понятна она,как дважды два:
Чтоб то, что дарил назад не получать,
Нужно подарки все деньгами отдавать.

МОЛОДАЯ ЗВЕЗДА ФУТБОЛА В БОЛЬШОМ КЛУБЕ

Опаздал на тренировку, пьянка милиция.
Травма, перелом, палаты больницы.
Пробудит в своём клубе ещё года два,
И возьмётся за ум лишь в 32

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

,Бедный Бангура

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Говорят, что грузины дураки.
Как-бы не было мучительно больно,
Ведь на рынке продавцы мандаринов,
Бьют еще очень больно.

ЛОРДЫ

Нам ладошкой грязной по лицу дают,
Гордые английские лорды.
А обычные люди себя так ведут:
Бьют арматурой по морде.

С проблемой какой-то они в суд идут,
Гордые и наглые лорды.
Вот русские люди себя так ведут:
Решают всё в подворотне.

Наши обычно едят на обед:
Рыбу, мясо и бутерброды.
А эти на завтрак, на ужин и на обед,
Едят овсянку ироды

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

Слушайте политлки м.. чудилы,
Ему для власти и меча хватало,
Нет лучше пиар-кампании чем у Атилы.
А вам для власти мандата и денег мало.

После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.

Абордаж - массовое избавление от будущих наследников
Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги.
Аналогия - избегание уплаты "налогов"

Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен
иметь, то что может иметь.

Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.

Вывод: кризис и школа надоели.

Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.

невезуха