Поиск по автору:

Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на переучёт.

"А сказка становится всё жёстче", - подумала Золушка, отделяя манную крупу от сахарного песка.

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А танцевать? А позориться на весь мир?

Что мне нужно для счастья? Да, в целом, совсем немного... Людей поменьше и чай с печеньками.

В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона.

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько нажрусь и обратно.

Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".

- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда я сняла трусики, он с удивлением спросил: "Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножиком пырнули?".

Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рваньё, которые ты отобрала у бомжихи?

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

Курортный роман: ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу.

- А почему у нас в квартире сидит так много мужиков?
- Да это спам, - сказала Света. - Я их забыла удалить.

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.

Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.

Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Свёкор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: я увидела его голым и не удержалась от смеха.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго потом думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложить научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

Уж в офис невтерпёж...

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

Примета эпидемии коронавируса - стюардессы в полном защитном обмундировании: масках, комбинезонах и памперсах.

Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет, всё Лёше на спину упало.