Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.

Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.

Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала!

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.