Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный фонд. Специалист ему дает советы: - 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость... - Хорошая идея! - ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов. - А зачем это?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Василием Теркиным навеяно. В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России. В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем родном селе Гуляй Поле". Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля." В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота. А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в Париж, спасаясь от красных.
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
Как бороться с тараканом новый дам тебе совет - Не борись ты с тараканом, а покрась в красивый цвет. А потом кусочки сала там где надо пристегни И получатся гирлянды и бегущие огни.
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает
Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план действия. - Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько убигаем. - Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и акуратно, красиво выходим. - Дудка: Не давайте лучше завтра придем.
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю что делать!" - А как ты их кормишь? - Да просто из ведра разбрасываю на землю и все. - Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь. Через неделю. - Реве, они все равно дохнут. - Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю. _ - Реве у меня куры все здохли! - От блин.... а у меня еще столько советов осталось...
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Звонок телемастеру: - у меня в телевизоре звук пропал. - Как это случилось? - Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Жена упрекает мужа: - У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети просто на глазах растут. - Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами их тащут за уши!
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и переместить в более подходящее место Эстонию.