Поиск по автору:

Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!

Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".

Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

В России каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...

За фразу " Как встретишь Новый год, так его и проведешь!" на зоне могут и опустить, ибо это такая безнадёга...

Воспитанная девушка никогда не скажет: "Заебали меня все!" , ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Чужое горе делает нас добрыми, чужое счастье - злыми.

Те, кто делал сказку былью, теперь вспоминают былое как сказку.

Алкогольная зависимость - бич независимых журналистов.

На диете надо не сидеть, а бегать, прыгать, плавать!

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

- К чему может привести дефицит железа в организме?
- К анемии.
- А переизбыток?
- К ржавчине!

Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от меня шуток..."

Когда в компании начинают рассказывать тупые анекдоты, дико ржать и не обращать на меня внимания, я достаю свою сберкнижку, на которой сто миллионов и даю всем полистать... Обычно, все быстро успокаиваются и начинают меня внимательно слушать.

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Забыл пин-код? Попробуй пин-ком.