Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
Из писем в редакцию: 1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту вырезали, а положение осталось во мне. 2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее матерью-одиночкой. 3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет. 4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение мозга и сотрясение позвоночного столба. 5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной. 6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности. 7) Где мне искать конец своего возбужденного дела? 8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не до рассады, так как там был козел. 9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности. 10) У нас с женой отсутствует детопроизводство. 11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не расписана. 12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем. 13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей посредством собаки. 14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской. 15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в 1999 году восстановилась.
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас: "Из негра, что ли?!"
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и знакомым. Приходит сосед. - Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя? - М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок? - Роза. - О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят. Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает: - Пойдем овцу задерем. - Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас! Не дай Бог нарваться! - Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает? Разве что в задницу поцелует. - Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!
К истории номер 30 от 19 февраля Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души: троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам. Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются, при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону, ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода истории - подумайте хорошенько!!!! Елена.
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит: - А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы? Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то, - когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
КОММЕНТАРИЙ К ДОП ИСТОРИИ №54 ЗА 18 ИЮНЯ Дружок, это ведь тебя, болезного, пытаются к чистоте приучить. Негоже-то на Москву гадить. Все пригододные поезда прежде, чем из города выехать, минут сорок по жилым кварталам едут.