Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вызывает Марьиванна Вовочку к доске, а там жопа птицы. Марьиванна спрашивает: "Какая это птица?" Вовочка - Аразве можно по жопе птиц различать? Марьиванна - так ты не учишь уроки родителей в школу. На следующий день в кабинет Марьиванны засовывается жопа и голос: Угадайте чей папа пришел?
Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему - (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем - (прохожий)Почему? - (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет - (прохожий) да вон голуби тоже срут - (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек - (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет
Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России. На полях составленного документа Лавров сделал пометки: "Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и "обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к Госсекретарю США обращаетесь"
Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю кто как, а янефть ищу!
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон: - Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон! На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем: - Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял, а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не нашел!
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба. http://www.myhp.info
Жена собирает в дорогу мужа: - Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке положила. - А зачем? - ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш - А гвозди? - Ну я же говорю вот положила в коробочке
Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате, 3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета - Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот, чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете, раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не исключит, и такине исключтли
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами: - Вот и нехуй тут стоять!
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
Разбуди меня дыханьем своим нежным, Озари меня ты взором своим страстным… Дай мне утонуть в очах своих безбрежных, И воскреснуть сном твоим прекрасным…
Ранним утром, в час перед рассветом, Ты ко мне придешь из грез полночных… Озаришь меня пленящим ярким светом, И шепнешь: “Люблю…Я знаю точно! ”
Ты – мой сон, мой демон и проклятье… Не могу в тебя поверить…но забыть Сил не хватит нежных мне объятий… Лишь тебя мне суждено одну любить! …
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice Plaza" нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая! И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее... Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой... Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них сложить слово СЧАСТЬЕ...
Идет диктант Учительница диктует - ночь, тишина, только на полу скребет мышь! Вовочка тянет руку - марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный НАПОЛУСКР?????
Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит: " Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"! Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не успели, головы им поотрубали. Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.
Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают- не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
Разговор отца с дочкой: Дочка: пап что такое альтернатива? Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит ураганом и все куры дохнут. Дочка: а альтернатива Отец: утки.
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Был такой анекдот, точно не помню, примерно так: Рассказывает одна подруга другой - На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на рынке, чуть не повесилась!
Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя, качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли, стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили, вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала – Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не очень громко матерился.
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы накопилось.
Комната страха.
Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт. Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи, после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем, аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов. Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.
Бассейн.
Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски. Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил, что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...
В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в один миг превратился в честнейшего человека.
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный характер". Получилось довольно занятно:
При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению. Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России. Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были мобилизованы на вооружение. Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря, интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической ненавистью. Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого. Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой. Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство (сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами. Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны руководителя. Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека. Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически, поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному чувству русского народа. Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический характер, она относится главным образом к необъятным просторам и естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна. Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.
Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом. Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать" и "туземное население".
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
Забавно. Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись, ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с нетерпением ждем ответа. Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в том же духе." Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом и отчего он был так взволнован.
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!!