Поиск по автору:

Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.

Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.

Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.

-Что бы вы подарили Зеленскому, который отмечает 43-летие?
-Импичмент.
-А если - серьёзно?
-Билет до Кривого Рога.

Плёнки телефонных разговоров Байдена и Порошенко говорят о том, что шароварные вожди не виноваты в том, что Украина - самая бедная страна Европы. Это американцы нами плохо управляют.

Чтобы обеспечить крымчан водой, Путин приказал снизить крепость продаваемой там водки до 10 градусов.

- Слышал, Лукашенко включили в базу «Миротворца?»
- И что это означает?
- Что у Украины одним северным соседом стало больше.

Сборная России по футболу взяла пример с Путина и тоже обнулилась.

Азербайджан турецкими беспилотниками обнулил российское оружие Армении в Карабахе.

-Слышал, Путин вышел из самоизоляции?
-Наконец-то он сможет гулять не с собакой, а – с крестным ходом.

Наколки, рекомендуемые украинским заключённым – «Не забуду обещания Зеленского» и «Век Северного потока не видать».

В Беларуси началось досрочное голосование на президентских выборах. Во всех избирательных бюллетенях досрочно поставлены птички за Лукашенко.

Украинцы поддержали протесты белорусов против Лукашенко, потому что им одиноко быть самой бедной страной Европы.

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Поскольку в Путине, как и в любом человеке - 70% воды, он должен был уйти на гидроизоляцию.

-Слышал, в Академии наук России выяснили, что микробы и бактерии не причастны к дыре в обшивке "Союза"?
-Это потому что микробы свою дрель вирусам одолжили.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

В шоу-бизнес должны попадать не через постель, а - через прокрустово ложе.

-В Подмосковье прошёл съезд КПРФ, который показывали по центральному телеканалу.
-Вот это - настоящая оппозиция, которой Навальный даже поздравительную маляву из зоны не прислал.

-Рогозин подаст в суд на СМИ, назвавшие его могильщиком российской космонавтики.
-Почему он обиделся? Ведь российскую космонавтику только могила и исправит.

- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.

Пил водку, чтобы не допустить обезвоживания организма.

Америка - это забегаловка для эмигрантов.

Дневник ученика – это Инстаграм учителя.

-Почему выступления Петросяна стали несмешными?
-Потому что он всю жизнь мечтал сыграть Отелло и наконец его мечта сбылась.

Усталой походкой лечу на крыльях любви.

Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.

Лысеет Киркоров. Скоро станет поп-певцом расстригой.

Из выступления Путина на съезде «Единой России»:
-Жизнь стала лучше, жизнь стала веселее. Можете спросить у Абрамовича и Петросяна.

Благодаря карантину, появились Bluetooth-сигареты, которые можно курить, не снимая маски.

Приметы. Если в ноябре не топят, значит, у кочегара - Болдинская осень.

-Почему встреча Байдена и Зеленского вместо 40-ка минут продолжалась больше 2-х часов?
-Вышибала Белого дома на работу опоздал.

В России замедлили работу Twitter. И это легко получилось, потому что во власти, что не чиновник, то - тормоз.

Последнее достижение Автодора - ямочный ремонт Млечного пути.

После того, как Путин закончит править, народ воскликнет: «А компот…?»

Россияне обнулили Путина, чтобы до 2036-го года не ходить на выборы.

Януковичу исполнилось 70. Ещё – легитимный, но ещё - не обнулённый.

Путин поздравил с Днем десантника задержанных в Белоруссии членов ЧВК Вагнера, которые приехали туда, чтобы покупаться в местных фонтанах.

-Почему первую в мире вакцину от коронавируса, созданную в России, назвали «Спутник»?
-Потому что после вакцинации ею душа человека, как спутник, отправляется на орбиту.

-Навальному в самолете стало плохо и теперь он лежит в коме.
-Нормально Путин привил его от коронавируса…

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

-В Беларуси задержали мужчину за снеговика с усами.
-Его надо было не задержать, а наградить. Ведь человек вылепил Бацьке идеального отмороженного преемника.

Контрольным выстрелом для Лукашенко станет поздравление Януковича с победой на выборах.

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.