Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
MIPS Technologies заявила о том, что, по предварительным данным, объем продаж в только что закончившемся для компании четвертом финансовом квартале 2001 года составит $14 - $15, что на 45% - 50% ниже результатов предыдущего квартала. Не густо, не густо, пожалуй им лучше палатку возле метро "Выхино" - объем продаж будет больше.
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Едут по полю на телеге дед с внуком, сугубо деревенские, а по дороге подсадили мать с дочкой, городских. Едут, значит, и проезжают мимо кустов. Внук говорит деду: - Деда, останови, я пойду посру. Ну, дед остановил телегу, пацан убежал срать. Мать говорит деду: - Скажите своему внуку, чтобы больше так не говорил - здесь же девочка сидит. - Ладно, скажу. Возвращается из кустов внук, дед на него набросился: - Ну ты, лопиздень ушастый, не видишь - тут девка неебаная сидит, а он - "пойду посру"
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой суммы за разговоры: - В Моску звонил - платить буду. - В Киев звонил - платить буду. - А в НДС не звонил - платить не буду!
Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и спрашивает: - НР какой авто вы мне можете предложить? - П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует? - НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь что меня удивит - П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет. - НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.
Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит.... - НР ну я не понял в чем фокус. - П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и машине ничего не будет, только ты глаза закрой. - НР Хорошо. Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой покупкой и тем что она умеет. Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они - ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте. Поняли. Те дружно - поняли. НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести. Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ!!!!
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в пригороде маленького районного центра. В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа (такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге тройку деревень. История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень, покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах, протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает: - Ребятки, как этим пользоваться? Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега выдает: - Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно? Наши серьезные лица подтвердили это. От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по дороге. С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку) последовало: - ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!! И последовал сильнейший удар по компостеру...
Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво, пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить: - Хочу ли я? - нет, не то... -Могу ли я? - опять не то... -Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик? И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд) по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/
На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек
21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной пограничной службы Украины.
Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания нарушителя.
В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного пункта Лелеково.
После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за 10 метров до линии границы.
В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек. Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.
В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам таможни, ведутся розыски контрабандиста.
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»? Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но и на вопрос «Кто я»...
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ, ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час», на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так и не нашли.