Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру жопой на перед одел !
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Приходит мужик к врачу и говорит -Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены, если в туалете, то всех стоящих и сидящих. Доктор просит мужика пописать в мензурку. -Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю. Вообщем уговаривает мужика. Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора... Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел.. Мужик " А вот когда я какаю..." Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит. Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу. Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".
Объявление в магазине: Продаются могзи: - нейрохирурга 1000 руб. за кг - невропатолога 200 руб. за кг - терапевта 10 руб. за кг. Покупатель интересуется, почему мозги нейрохирурга самые дорогие и получает ответ: - А ты знаешь, сколько нужно из забить на один килограмм ?
Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит зеку задание,и гаварит: - А теперь гаварите букву. - Буква 'в ' . - Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе. Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках. Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток. Теперь история. Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим. Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже громко!) заявляет: - Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!! Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить. Мальчик плачет, кричит, орет: - Папааааа! - (мужик с недоумением) Павлик!!
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже. Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет. Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Приходит женщина к врачу-психиатору и говорит, что ее муж сошел с ума, он очень любит блины. Доктор с удивлением говорит: "Ну и что, я тоже очень люблю блины. В ответ: "Доктор приходите к нам есть блины, я их напекла целый комод".
Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? М. - Ну, баня-то работает? Из кассы. А! Работает-работает! М. А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? М. - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
Препод спрашивает у студента: "Что такое лошадиная сила?" Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и ростом в 1 метр." Препод: " Где же ты такую лошадь видел?" Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее эталонов": )
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.