Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?" и поднимает какую-то студентку для ответа. Студентка : "Полный рот." Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?" Студентка : "Знаю. Два глотка".
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
Из разговора двух врачей скорой помощи: Представляешь вчера был сумасшедший день, не успеваем спасти одного пациента,как тут же не успеваем спасти другого...
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Армянское радио спрашивают: - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.
Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц. Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук. Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка, которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом всю сцену и долго трясясь, как студень: - Серафим Туликов: РОДИНА!
Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит: - Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить. Кукушка: - Ку. Мужик: - А почему так ма...?
В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек: - Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию! Хирург: - Простите, но зачем вам это? - Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню. Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек женским голосом объясняет причину доктору: - Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение, но чтобы она согласилась, я должен себе сделать... Хирург: - Вы имеете ввиду обрезание? Молодой человек: - Да... Простите, доктор, а я что сказал?
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс". "А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины, и давай мочить "мерс" изо всех сил! Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру. Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс". "А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины, и давай мочить "мерс" изо всех сил! Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру. Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет: - Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго, помакай, если что. В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит: - Мамка, не лызет. Мать: Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной. Сын: - Та у крынку не лызет.
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике, сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила : "Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются оголенным концом." После чего, комиссия полчаса не могла работать.
Приходит лев в публичный дом и спрашивает: - У вас львицы есть ? - Нет. - А тигрицы ? - Тоже нет. - Ну а волчицы ? - Ну и волчиц нет. - А че вообще есть ? - Мышки - девственницы. - А почем ? - 35 рублей ПУЧОК
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает: - Сколько вы получаете? - 5000 долларов. - Как вы проводите свободное время? - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю. - А у вас есть машина? - Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману. - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день. - Как вы проводите свободное время? - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже. - А у вас есть машина? - Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.