Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше. Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 5000$ - А где ты живешь? - А вон моя вилла с 3 домами! - А какая у тебя машина? - Ферарри! - А хуй у тебя сколько сантиметров? - 20см Удивился Ельцин ! Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю в Россию и тот соглашается. Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит: - К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы , отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ чуть-чуть преувеличей. - Ладно ответил дворник Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает: - Скажи сколько у тебя зарплата? - 200р. Ельцин: КХЕ КХЕ - плюс премия 10000 - А где ты живешь? - Вон в том сарае Ельцин: КХЕ КХЕ Который изнутри побит золотом! А какая у тебя машина ? - Запорожец Ельцин: КХЕ КХЕ - С двигателем от Макларен. А сколько у тебя сантиметров хуй? - 8 см Ельцин КХЕ КХЕ - Одна залупа! Дрон
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Летит Пиздец.Летит над городом:пиздец городу!Город изчез.Летит дальше, видит деревню:пиздец деревне!Деревня изчезла.Летит дальше,видит дом: пиздец дому!Дом изчез,только унитаз стоит.Пиздец:пиздец толчку! А он стоит!Подлетает Пиздец,открывает крышку...а там похуй,а похую все похуй! Дрон
Поимали инопланетяне троих землян,русского,американца и немца. Дали каждому по два титановых шарика,посадили в маленькие тесные камеры и сказали:кто через день нас больше удивит , того и отпустим.Через день приходят к американцу , он шариками жанглирует как только можно и за спиной и под ногами...Ну,говорят круто,молодец,супер просто!Приходят к немцу,он тоже шариками жанглирует еще лучше и подпрыгивает и песни поет...Ну,говорят,все ты нас удивил просто молодец,офигенно!Считай мы тебя отпустили.Сейчас только к русскому сходим на минуту чтоб ему не обидно было.Через минуту приходят и говорят : извини,но мы русского отпускаем. Немец и спрашивает , че он сделал то такого? Инопланетяне и говорят:он за минуту один шарик сломать успел , а другой потерять!!!! Дрон
Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела. Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) : "Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть, так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)
Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела. Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) : "Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть, так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)
...Отчего я все время ебаться хочу ? Или может быть мне обратиться к врачу ? Или может быть я сексуальный маньяк ? Что же хуй мой стоит , как у моря маяк ?
Мне бы трахнуть кого-нибудь - только кого ? Не могу же я трахать себя самого ! Хоть бы баба какая хоть разик дала, Чтобы хуй не стоял, как у моря скала !
Эй вы, бляди мои, все бегите сюда ! У кого из вас лучше и глубже пизда ? Кто из вас ублажит меня лучше других ? Так люблю я смотреть на девчонок нагих,
Только блядей вокруг не видать ни одной, И никто не желает ебаться со мной, И от этого я все кричу и кричу : Я ебаться хочу ! Я ебаться хочу !!
Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому: После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только у капитана, теперь сосет у всей команды.
Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос: Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты животных? Ответ: - А тя че, козел, обидели?
Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося. Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть, я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать, прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице, лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать не умею.
Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови, перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка? - Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.
Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд, она в ответ: ОфФ. фак офф.
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Приходит пациент к доктору и жалуется: -Доктор у меня с женой никак не получается Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит Пациент: Сначала я ее раздеваю Доктор: Так, хорошо Пациент: Потом начинаю ласкать... Доктор: Ну пока все правильно Пациент: Потом медленно в нее вхожу... Доктор: Отлично Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку... Доктор: А руку-то зачем? Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Жена - мужу: - Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак, да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место. Муж: Почему второе? Жена: Потому что ты мудак!
Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута. "Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются водителем только на остановке."
Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит. Один другому говорит: -Я девушке понравился. -С чего ты взял? -Она на меня посмотрела и улыбнулась. -Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!
Одесса.Раннее утро.Дерибасовская. Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой: -Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал! -Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет! -Хорошо,встретимся на процессе. Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша, ставит посреди зала табуретку. -Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку. Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит: -Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину? Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо: -Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс! Прислал Дрон.
Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит. Один другому говорит: -Я девушке понравился. -С чего ты взял? -Она на меня посмотрела и улыбнулась. -Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!
Одесса.Раннее утро.Дерибасовская. Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой: -Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал! -Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет! -Хорошо,встретимся на процессе. Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша, ставит посреди зала табуретку. -Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку. Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит: -Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину? Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо: -Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс! Прислал Дрон.
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу (день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям, но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании, только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки. Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась еще и в воскресенье. Дрон
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится. Приходит чукча и говорит : 95 тигров. Приходит американец : 130 слонов. Руский (Р) : 250 ноу сэров. Его спрашивают :каких еще ноу сэров. (Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил. Ответ : ноу сер. Бах!
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н). (С)- Как звать тебя сын мой? (н)- Леонардо Декаприо. Святой петр достает мобилу , звонит и говорит : Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб? Продавщица: Есть. Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо? Продавщица: Тоже есть. Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам. Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблестная милиция... Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? -Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? -Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я, похоже, научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну, давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вы лазит опять этот таракан и говорит: - дерни за @#$ один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Hy, дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает -- ничего не выходит :(((. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!