Поиск по автору:

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем!
- Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

Больше всех делами занята прокуратура.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Образование высшее, питерское.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

И у клизмы есть любимое место работы.

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

У него по локоть руки в добре!

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.