Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу. Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.
Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма "Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки. Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение 7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха) 12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья, ветви которых погружены в воду). В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот. Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением. - Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, - жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане. При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку и все свои снасти оборвал еще вчера. Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом в течении двух дней.
Подгребаю к березе. Протягиваю руку. Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь. Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …
Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но описываются несколько дольше.
Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так. Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину (хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу. Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди) спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую корягу. Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался, промерз, но рукой за борт зацепился.
Далее все было просто. Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму. Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды). Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два. Голос, уплывающего вниз по реке Лени: - Может тебя подстраховать? Ответ можно предугадать.
Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью, маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене: - Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку? Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит: - А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!
Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным, довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Только что: Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов пригласить на концерт. - Давайте Аню Семенович? - Неплохой вариант, посмотрим. - Можно Жанну Фриске. - Не пойдет, слишком заезженый вариант. - Тогда Борю Моисеева? - Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Одного курсанта советского речного училища послали на практику на местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику, на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал, посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал из своего кармана.
Один Охотник хвастается своим друзьям: Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили." Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого волка. Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья." Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца. Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья." После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво" от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может. Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны раздается истерический хохот: - Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне голод. Точно как в России. А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
М: - Доктор у меня яйцо больное... Д: - Ну давайте больной, показывайте... М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте... Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены: - Мою посуду руками трогала? - Нет - отвечает жена. Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть. Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает: - Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до потолка выросли! - Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис вылечить не может!
Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:
Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит... Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно, Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак, и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так): -Юра, ты же храпишь!!! Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая тихо похрапывать и посапывать...
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим комментариям "языковедов") Уважаемые господа лингвиЗды! Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих "годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста, за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском языке не всегда нормально говорите и пишите. P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок, на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю и проголосую +2 !!!!