Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит. - Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней. На что тот ответил: - Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати. - Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения! - Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!
Основные теленовости последнего времени: - катастрофа природного характера (ураган, цунами, наводнение, землетрясение...) - катастрофа антропогенного характера (автокатастрофа, пожар, взрыв на макаронной фабрике...) - теракт/заложники - Путин и международный симпозиум с участием Путина - ЧМ 2006 - ну и по мелочи
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
Едут два "Новых Русских" на мэрсе, один орет : - Братааааан! Остановиииии... сраааать хочу ! Второй отвечает: - Да какже я тебе посреди центрального проспекта остановлю!? Снимай штаны и вытащи задницу в окно, потом расслабься !
Этот так и зделал, вытаскивает зад в окно и кааааак сиранет ! В это время стоят два наркоши на перекрестке. Одному из них попадает котяк гавна прям на лицо. Он медленно стирает рукой гавно с глаз, смотрит презрительно на своего друга и говорит: - Ты видел как он плюнул?! Второй отвечает: - А ты видел какие у него губы?!
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась такая надпись : "Ты можешь изменить жене, Друзей не видеть много лет, Но чтоб не оплатить проезд,- Страшней греха на свете нет!"
Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!" Теща: Уеду я от вас, злые вы!
Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу: - Привет, Андрей... - Привет, как дела? - Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!! - Приезжай, мы тут уже пьем! Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и начинаю читать. Занавес :) За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату (это в компьютере, на слэнге - мать).
В догонку из этой же серии: - Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...
Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука? - Да, а откуда ты услышала такое слово? - А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь, так ты весь день будешь гавкать!!
Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал. Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку... Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть, А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил! Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!
Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также собирается открыть все технологии их производства, которые можно просматривать и изменять по собственному желанию.
Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке нерадивых избирателей...
Встречпет российский негр африканского. Африканский - с кипящим котлом. Российский - весь побитый: - ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов. - Ты просто не умеешь их готовить
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
Встречаются два бомжа. - Ты чем сейчас занят? - Отверточной сборкой. - Что собираешь: компьютеры или машины? - Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".
Сегодня на сайте top.rbc.ru в статье "Буш ищет встречи" есть вот такая вот фраза:
"... Напомним, что до телефонного разговора состоявшегося мая американский президент не общался с главой российского государства с января текущего года..."
Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно температуру измерить...
Берлин 2005-год В книжноим магазине (отдел политической литературы) - У вас есть глобусы Германии? - Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде. Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не Греков (не обижайся Антон)
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты, папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас. Сынок на кухне возле мамы: -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван. - Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"! Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза: -О, па, а где ма?.
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости.
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
История про дебилизм Американцев. Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.
1 история Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.
2 история пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком. Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу. Как говорится и деньги целы и вещи на месте.
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата. Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн".
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...