Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Кто мне объяснит для чего на сайте anekdot.ru публикуются такие вот "истории" Собралась я ребЕнка лозит спат, полозила в кроват и говору Что собираюсь рассказать скзаку. Он вроде настроился слусат а я рассказывать. Ну я и начинаю - Зила была миска.. А он мне - Дааааа? Очень удивился Вот так Это такой способ привлечь внимание к автору или индикатор уровня идиотизма? Неужели верно, что чем больше автор исковеркал родной язык тем его история лучше? Или сайт сменил свою направленность с аудитории нормальных людей переключился на аудиторию алигофренов и даунов ?
нашел тут документик со студенческих времен. ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V. Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н. от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. , ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: "Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...
барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки... не нашел, спрашиваю где? ответ потряс... "ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это она и есть" Вот сижу и думаю... где искать... :))))) С Уважением, Дмитрий
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал. Подходят к водителю запора. - Ты кто такой? Водитель: - Писатель. Новые русские: - Какой нахрен писатель? Водитель: - Прозаик. Новые русские: - Про каких нахер заек.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!