Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает: - А вы что тут делаете? За что сидите? Чебурашка отвечает: - За всякие приколы. Охранник: - Ну, расскажи хоть один прикол. Чебурашка говорит охраннику: - Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были? Охранник: - Конечно хочу, кто не хочет- то!!! Чебурашка Гене: - Гена откуси ему ноги!!!
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается, выходит, поднимает за хвост и берет с собой: "В хозяйстве все прыгодытса!". Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу: "Нэ прыгодылась!"
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema, не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко, кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета: ...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN, который находится по адресу .... Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма "Третий глаз"... Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и голову подлечить.
ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим себе подобной безвкусицы в рекламе.
Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих датах. Вот что у него получилось: "В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои труды..." Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну, написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со стула не упала от смеха. Да и мы тоже.
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть, издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и Комсментарии. Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься. Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь. Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце было теплее", "вода мокрее" и т. д. Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном классе или как во время ссесии все напились, а потом... Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не слышанное. Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно, и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..." просто Алик? Успехов!
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая: - Димк, а у тебя глазки, как у отца. - ... Она, не смутившись: - Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи. - Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой. Она, осмелев: - Димульк, а ты вообще очень на отца похож! Устав слушать это: - И? - Папу твоего очень жалко!
Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный. Тот, что с нормальным спрашивает: - Слушай, как ты такой перец отрастил? - А я к нему рузики подвязывал вот и вырос. Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит: - Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г, что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать? - А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю.... :)
После Зимних Олимпийских Игр МОК но заседании принял изменения к правилам Олимпиады. Теперь, чтобы получить судейскую лицензию нужно предоставить в МОК справку о американском происхождении. Сойдет и канадское, но тогда ваши оценки будут утвержаться только с позволения НОК США. Также был изменен главный олимпийских принцип. Теперь он звучит так: "Пусть побеит сильнейший американский спортсмен". Кроме того, изменена система оценок судей. Помимо имеющихся туда добавлена новая - она зависит от количества денег, оставшихся на специальном счету в НОК США. Имеются несколько разных вариантов тарифов, причем для американцев предусмотрены значительные скидки. Российская же сторона будет вынуждена платить огромные деньги только за подключение к этому счету. Но и это еще не все. Окончательный результат каждого спортсмена умножается на "коеффициент страны", которые отличаются для разных стран. Так у американцев он равен 10, у канадцев - 9, и так далее до России, у которой он равен 0,1.
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое, каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война, взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько мерзкий, что хоть из дому беги! - Да чего ж ты на ней женился-то?!! - Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие глисты!!!
Каждый день, наступивший за ночью хмельной, Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной: Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили, Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!
Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, - показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.
Прочитал в газете Известия. Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула: Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор в Псковской области. В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит: \"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\". Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная! И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\". А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\". Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень: \"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства. В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении. - Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. Докладчик - председатель правительства Фрадков. Встает Фрадков: - Э-э-э... - Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки? - Там хоть не воруют, Владимир Владимирович. - Тоже верно. Где Степашин? - Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось. - Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве? - Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили национальность. - Молодец. А почему нет Грефа? - Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам. - Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть? - У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади. - Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме "Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. Может петь перестанет. Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта Фетисов, объясните правительству. - Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли! - Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает. Встает зам. председателя Госдумы: - Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет... - Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. Министр сельского хозяйства! Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза: - За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца. - Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается Президент. - Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый институт яйца считал. - Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков! - Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир Владимирович. - Переведите. - Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель? - Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. Лавров, объясните народу. - Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг". - Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют? В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не последний фактор в этом деле - внешний вид. Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег. Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами. А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными, и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду его обстригать и.......... То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место, которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два спичечных коробка. В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину очень не хотелось. Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение - сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так, как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих сверху вниз! Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза. Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент, когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был: "Что с твоими волосами???????" Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске, я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева направо!!!
В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог купить морженное для своей Дульсинеи!
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Отсюда следует: 1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно носит оружие. 2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.
