Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и орет: - @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер- у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)
Вовочку приводят в первый класс. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Не знаю." Учитель:"Кто тебя сюда привел?" "Не знаю." Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Не знаю." Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим." Через месяц приводят Вовочку. Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?" "Вовочка!!!" Учтель:"Кто тебя сюда привел?" "Папа!!!" Учитель:"А кем ты хочешь стать?" "Косманавтом!!!" Учитель:"Кем?кем?" "Вовочка!!!"
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Приходит Китаец в закусочную: -Дайте мне позалуста хот-дог! Ну ему делают, дают. Он взял, посмотрел на сосиску в нутри и говорит: -А мозна мне другой кусок собаки!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Сижу вчера у дома будущей тещи - жду ее. И думу думаю.... Что, думаю, за жизнь такая - вот свадьба скоро, денег надо на нее немеряно - а где ж их взять ? На работе не все ладно, начальство постоянно достает, а зарплату опять же не повышает... Родителей давно не видел, надо бы съездить - а времени нет, его кстати вообще последнее время совсем мало стало почему-то... В-общем, думаю, когда ж наконец лучше-то станет..... И тут мимо лавочки, где я сижу, шествуют два джентельмена с сумками, полными пустых бутылок (последнее мелодично позвякивают). И одеты они соответствующе... Короче говоря, "нижний класс" - еще не люмпен, но по помойкам уже явно роются, а уж про выпить и говорить нечего.... И вот идут они мимо меня, о чем-о беседуют, и тут один восклицает "НУ Е-МАЕ, :%;:%;, СПЛОШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ :?%;:%;№:%№ В РОТ !!!!". А второй ему "Да че ты, че ты Колян, четвертуху-то все равно купим !". Вот так вот.... Как говорит моя мама "У кого суп жидкий, а у кого - жемчуг мелкий". Расскажи этим гаврикам про мои проблемы - так ведь не поймут, пожалуй... У них - свое. Уж извиняйте, не очень смешно наверное - зато жизненно :)))
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения. Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал, все нормально. Фолос дал корни. Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же: -Эй мужик !!! Лысый разворачивается,а у него борода до пола. (ЛМ): Нифига ты сластена !?
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих - stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?! DmitryN
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
В одну госструктуру руководителем назначили бывшего военного, который притащил с собой еще нескольких. Теперь он по утрам проводит построение и смотр, заставляет всех исполнять гимн этой конторы. При докладе обязывает рапортовать и прикладывать руку к виску! Главное- сам ни рылом, ни... ровным счетом ничего не знает и не понимает. Главное- ать-два левой. Засилие этих долбоебов ни к чему хорошему не приведет. О ком речь поймет тот, кто работает в этой конторе.
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое время забрал. Так деньги-то откуда? Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала. Тот приносит. А теперь снова унеси. Пап так в чем всетаки суть? Сала - нету, а пальчики - жирные!
Насчет величия человека: - Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать. Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так" - отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии "Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать, что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь до буквы Г и вижу следующее: Гусь копченый Гусь жареный Гусь в яблоках Ежики..... Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите, предварительно умертвив...." Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!