Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две акулы. -Ты знаешь, -говорит одна,- Так плохо себя чувствую! Живот болит, голова ноет и резиной второй день рыгаю! - А что случилось-то? - Да вот, полакомилась аквалангистом. - Дура ты дурой! Их же чистить надо!
Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс. Не торопится, километров этак 150... Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади. Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ... Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает. Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят : - Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши ! - Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть. - Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ? Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят : - Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить... - Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...
Нью-Йорк. Еврейский квартал. Еврейский ресторан. В ресторан заходит старый, плешивый, одним словом противный тип, и, ужасно картавя спрашивает у бармена где он может найти некую Сару. Бармен молча указывает на сидящую за столиком девушку с офигенными формами и зверски симпатичную. Старик подходит к ней и завязывает разговор: (Старик) - Здравствуйте, это вы Сара? (Сара)- Я! (Старик) - Переспите со мной за 200$? Ну деваха прикинула, по нью-йоркским меркам деньги вроде не плохие, и согласилась. На следующей день все повторяется за ту же сумму. На третий день, когда старик довольный лежал в кровати, Сара его спрашивает: (Сара)- А вы откуда такой богатенький взялись-то? (Старик)- Из Иерусалима! (Сара)- Ой, а я тоже в Иерусалиме была, у меня там тетя живет. (Старик)- Да я знаю, это она попросила меня тебе 600$ передать.
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука, да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется, что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют, а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.
Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему. - Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке им.Пушкина? Затуманенный взгляд ... - Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик, заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська, а в ней 10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент в бешенстве, готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге. -Галю выходымо! -Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!
1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое садиться сам. На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты. Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон. -А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает. -Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться на тоже самое место. Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик. -Хорошо, а за яйца. -Постойте, а что уменя больше всех.
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента. Мент спрашивает: - Фамилия? - Рабинович - Имя, отчество? - Абрам Семенович - Национальность? - Иудей Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович", а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит: - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей - А что это такое, - Ну еврей значит - А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там написано "индей еврейский"
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Сегодня слышал по Эльдорадио от непосредственного участника: Едет он из загорода в город ранним утром, не выспавшийся по дороге обгоняет гаишную машину. Та догоняет его, тормозит. -Ты чего обгоняешь? Не видишь чтоли? -Да вот утро раннее, не выспался, глаза не открываются... -Хм, тогда 40 присиданий давай, быстро. Мужик начинает присидать. На 30-м присидании гаишник говорит - Стой, давай вместе. Я тоже сегодня не выспался. И следующие 10 присиданий они делают вместе. - Ну ладно едь, будь внимательнее. Каждый сел в свою машину и поехал дальше.
Истории может и не совсем фанни но всетаки прикольно! Кончился учебный год. Я будучи еще в 10ом классе радовался этому не меньше выпускников!! Да идело ведь все в этом году происходило. Точнее 4-5 дней назад!)) Ну я и многие из моих друзей решили это дело отметить. Во-первых многие уходили из школы (кого-то и "попросили" уйти), во-вторых...........КАНИКУЛЫ впереди! Круто, весело на душе.Ну думали мы думали как отпраздновать такое событие ну и надумали.=>поехали на дачу к одной однокласнице........И там началось......Ну что значит молодежь 99ого года и без спиртного?? Такого не найти!))) Плохо конечно, но что поделать...Ну мы там не предерживаясь никаких рамок........УПИЛИСЬ!!!! Все...от мала до велика! Дом у однокласницы был двухэтажным, пьянка происходила на втором этаже с постоянными вылазками на первый дабы откликнуться "зову природы". Ну когда все были уже в "слюни" упитые...было решено пойти спать.Все конечно по разным комнатам разошли...точнее расползлись! но потом из-зи того что в одной из этих комнат было теплее чем в других все 10 человек приползли туда! Разместились кто как смог...кто до куда дополз! ну немного пошумав все заснули!!!!!!!!! (кульминационный момент) - 5 часов утра! все еще спят, никто еще даже и не протрезвел толком!! тишина....И тут просыпается один приколист..шутник!!! И еще в бредовом состоянии решает поприкалываться надо мной...Подползает ко мне и как заорет на ухо:" Где ключи от танка мать твою?? Надо танк прогреть!! Куда сука дел ключи?" Ну я взлетаю ничего не соображая, в бреду и подсев на измену что ключи "от танка" посеял, начинаю их искать(но их ведь нет все это шутка) А он орет:"Где ключи, козлы, напились и ключи посеяли нам ща залп давать надо!! Гадыыыы!!!!!!!!" Я с какой только мог скоростью доползаю до соседа по сну, наичнаю его трясти с этим же вопросм........ ......и в конце концов вся компашка из 9 (10ый приколист наш всех тока заводил) человек роется по комнате, еще в далеко не трезвом состоянии ища ключи "ОТ ТАНКА"!!............... Потом когда все уже все уже все просекли, этот "танкист" бегал по всему участок пытаясь скрыться от попыток вывернуть его на изнанку через задницу!!!!
Дело было так..... Собрались мы значит, отметить Новый год с друзьями! Ну все как полагается: выпили, закусили... Потом, естественно на базар, шутки, приколы, пробило и вот значит, что произошло дальше.... Вышли мы покурить в тамбур. А у моего друга (Д1) пейджер "затрещал"! А еще один мой друг (Д2) пользуется исключительно сотовым. Ну и они поспорили. Каждый доказывал, какая вещь лучше! Закончили спор на том, что решили проверить пейджер. (тоесть как он работает, как оперативно передают инфу и тд.) Поспорили на счет нецензуры.... (Д2) звонит по телефону и говорит бабе, что мол такому-то абоненту надо передать сообщение... Та, мол базара нет, передавайте: (Д2): - Шамиль, бля, в натуре, пошли к Диману пиво пить! Бабе той говорит так тихонечко, мол, все записали? Та говорит, что все! Пока сели к столу у (Д1) запищал пейджер: Все удивленно смотрели, что же там будет!? И вот что там было:
- Шамиль! Будь добр, зайди к Диману, пива попьем!
Все упали со смеху! И пиво притом не попили, так как почти все разлили и разбили все стоящее на столе от смеха...! Вот такая вот история....
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит, как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь, вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его. Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит: "А теперь вторая."
В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы. На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта. - Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины. Его шепотом поправляет его помощник. -Господин министр, не колдоебины, а выбоины. Министр тут же подхватывает. -Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.
В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра. Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются, какое лечение принимают... Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают: - Что у тебя? - Триппер... - Как лечат? - Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все. - Жалобы какие есть? - Нету.. Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику: - Что у тебя? - Гемморой... - Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все... - Жалобы-то есть? - Нету... Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика: - Ну, а у тебя что? - Ангина... - Как лечат? - Да как... Ну, больное место ваткой помажут... - Жалобы есть? - ЕСТЬ!!! - ????! - А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!
Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет. Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже. С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше. С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно, большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?! Когда рожу, получишь три.
Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда и просит: - Дай водки выпить, дай водки выпить. - Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить. - Не буду. Дай водки выпить. - Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться. - Не попрррошу. Налей рррюмочку. - Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.
Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит: - Че ты там вчерра про перррья говорил?
Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза: "Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))