Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит. - Да,- говорит, - ничего себе, только вот... И ухмыляется. - Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/ Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!
К итории о растительном масле, отбивающем перегар. Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте, торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить бросить можно! Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор
В сегодняшнем номере МК получилась вот такая бяка. На первой странице над материалом "Засада на вице" надпись из области черного юмора "цена в розницу договорная". Как вам такой расклад?
Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные... Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать... Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить голос. А он в ответ таким ноющим голосом: - Ну что я вам плохого сделал?
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
"Наркому душ..." Ваша история сродни тому, как если бы на 1 Апреля вместо "А у Вас вся спина белая" Вам нагадили бы в комнате. Нагадили не в переносном смысле, а впрямом. И сказали бы на Ваши возмущенные крики: "А что здесь такого - это же шутка юмора такая". Я думаю запах все равно остался бы. На счет чуства юмора - так оно у каждого разное. Для кого-то и Ваш опус смешон. А кто-то чуствует запах независимо от того, в шутку нагадили или всерьез. На последок рекомендую Вам посмотреть фильм "Даун - Таун" г. Охлобыстина, Вам должно понравится.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Пили мы как-то с друзьями пиво. Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними связано. И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль, произношу: - Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)... компьютерный. Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены: - Мою посуду руками трогала? - Нет - отвечает жена. Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть. Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает: - Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до потолка выросли! - Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис вылечить не может!
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
Очередной перл с Газеты.Ру....... http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07
*****
09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»
Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского "Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит". Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство". "Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы» *****
Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата. Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн".
Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть...
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
Маленький мальчик в три часа ночи кричит: - Мама, мама, я кушать хочу!!! Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего... Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!
(только б это не выросло в дискуссию.... об этом до нас уже спорили не один век)
>К истории №1 от 24.06.01. >Сама история хорошая - веселая, написано хорошо. Но вот есть в ней одно >большое НО: Архангелов, собственно, 14, а не 4: семь Светлых: Михаил, >Гавриил, Рафаил, Уриил, Салафиил, Иегудиил, Варахиил, и семь Темных: >Сатана, Люцифер, Белиал, Асмодей, Питон, Вельзевул, Самаэль. > >P.S. Прежде чем сочинять историю, потрудитесь заглянуть в энциклопедию >или спросить знающих людей - а то так недолго и в лужу сесть. > >Dart Morinus
Уважаемый Dart Morinus,
Вы, конечно же, считая себя человеком образованным полезли в энциклопедию, проверять достоверность истории. Или может быть, Вы себя причисляете к "людям знающим", которых надо спрашивать. Сдается мне, что первый вариант более соотвествует истине.
Честно говоря, количество архангелов, Вами перечисленных, меня сперва поразило. Ну откуда простому смертному об этом знать. Не первую тысячу лет простые смертне ломают головы над вопросом о том, как устроен мир невидимых существ. Сколько книг об этом написали, сколько раз Библию переводили. Как там было написано в Библии на самом деле, никто, к сожалению, уже не узнает. А переводы Святого писания различаются очень сильно. Вы только вспомните, как в одном из них у Моисея вдруг "появились" рога. Вот и количество архангелов там тоже различно. Как я помню, в одном из них, вообще, из архангелов упоминается только Михаил. А Гавриил, является простым ангелом, приносящим хорошие вести. Во всем тексте Библии он упоминается 4 раза, и всегда с хорошими новостями (можете вспомнить, когда? ). В другом переводе я видел уже двух архангелов - Михаила и Гавриила. В третьем варианте я нашел уже трех архангелов - Михаила, Рафаила и Гавриила. Но больше, чем три, мне не встречалось. (Не буду утверждать, что их там только три, но других имен в Библии не упоминают.) Большее число можно самым простом образом набрать в Каббале. Именно для этого она и была написана в 10 веке (если не точен, поправьте и меня) - дописать все то, что не было написано в самой Библии. Но, увы, к Ватикану эта книга имеет ну очень слабое отношение. (Сдается мне, что именно оттуда и почерпана Ваша информация. Уж очень красиво смотрится магическая семерка.)
А вот о темных ангелах зла Вы ну совсем не правы. Во-первых, если уж зашла речь об именах, то надо заметить, что Сатана и Люцифер - одно и то же лицо. Во вторых, нигде в Библии Сатану архангелом не называют. Падшим ангелом - да, но никак не архангелом. Да, по всей иерархии Люцифер - полный аналог Михаила, но не более.
Так что, простите меня за резкий комментарий. Не выдержал.... Если в чем ошибся, поправьте меня. Надеюсь, что знатоков Священного Писания здесь больше, чем знатоков артиллерийских орудий.
я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с АКМ, привелеченные профессора и академики. Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение, так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в Москве, потом перебрался....
Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам демонстрировался один занимательный опыт. Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории, закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды (из-под крана), первый же стакан оставлял пустым. После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому стакану, второй - по наполненному водой. В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)... Чисто и красиво.... А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой, разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите - розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались жалкие ошметки.... Эффектно, красиво.... Но почему?......
Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая подобная техника. (Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте, когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны, причем одинаково. ( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и не выдерживали бумажные стенки стакана.
В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает.... А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на "свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола. Давит одинаково, давит сильно....
Такова "физика". Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то, разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на курсовую потянет......
За сим раскланиваюсь, искренне Ваш
Дмитрий.
P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а аэродинамик... ))))))
Встречаются два мужика и один спрашивает: - Слушай, я слышал ты женился? - ДА ;) - Ну и что жена наверное очень красивая? - Да вроде нет, самая обычная внешность :( - Ну, а может быть родители богатые? - Нет, бедные >: | - Ну, может ты ее любишь сильно? - Нет, не люблю >8( - А что же ты женился??? - Ты понимаешь у нее ооогромные... глисты. - Что??? ... - ЭЭЭ брат да ты не рыбак!!!
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье, пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!". Дмитрий
Коротко... Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено). Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают: - Сколько знаешь? - Пятдесят. Публика в шоке. Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У него спрашивают. - Ну как? - Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!! Выходит немка. - Сколько знаешь? - Семдесят. Публика просто в экстазе. Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть нет. Через семь выходит. У него спрашивают. - Ну что? Как? - Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!! Выходит русская. Видуший с тем-же вопросом. - Сколько знаешь? - Три. Публика разочярована. Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку. Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как растрясли, и спрашивают: - Ну что? Как? Он отвечает: - Все три, все такие пиздатые!!! Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают: - Какой первый? - Бабушкины очки. - Это как? - Яйца в глаза, хуй в рот. Публика ревет! Его опять тресут: - Второй какой? - Фантомас. - Это как? - Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот. Публика ошеламлена. Шквал оваций. Его опять тресут, спрашивают: - Третий, третий та какой? - Фантомас в бабушкиных очках.
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. Тольео мертвая. - Черт, только мертвая? - Да. Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге в комнату там как пологается труп лежит. Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит: - Она же живая. - Как живая? - Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут. - Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. - Что? - С козлом и еще порнушку можете посмотреть. Мужику делать нечего, согласился. Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная, извращенская оргия идет. Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм. Сосед в ответ: - Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.
ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит: - Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!
Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса говорит: - Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься типо Бог, она тебе и даст чего попросишь. Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка, молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит: - Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть. Монашка отвичает: - Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные. Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно). После скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь, монашка, я не БОГ. Монашка скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.
Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась. Сколько ментов утонуло? Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о Голландии"
Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в вопросе. Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в Гааге находится голландское правительство. Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.
Прочитал один очень интересный исторический факт на http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный "певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он этого совершенно не хотел... Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе проектировщики сделали запрос: "Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце предложения вопросительный знак. Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники... вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и поныне.
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил. Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... )) Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по "наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было). Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после двух часов ночи "выступили в поход"... Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать ее оччччень сложно.... Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом, понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!! Надписи "СОНЯ", "МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ", "НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв... И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне по уху звезданет!!!! Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит...... нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!! Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!! Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай.... А теперь спи!!" И он заснул...
И тогда наступил апофеоз концерта!!!!! Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным, стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь.... пись-писссссссссь...." А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон.... Но закончилось это совершенно неожиданным образом....
За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень быстро удаляется в направлении туалетов!!!! Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного белья..... ))))
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!