Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу: "Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил".
Папа почесал тыковку: "Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!"
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Посадил дед репку в трудную годину, нечем было мышку в погребе кормить. Урожай дождался и с лопатой клина он пошел от счастья чернозем долбить. Репа уродилась центнеров на двадцать, корень зацепился за ядро земли, вы сейчас в колхозе будете смеяться - десять трактористов вынуть не смогли. Прибежала бабка, звонко причитая, и вцепилась ловко в дедовы портки, как они не пыжились репа молодая, знай себе пускала новые ростки. Внучку на подмогу старики позвали, та за огородом резалась в лапту, внучка прибежала и вложила в репу всю свою девичью честь и красоту. Репа как нарочно намертво засела, порвался с натуги бабушкин подол, чтож это такое, виданное ль дело, ведь без корнеплода куцым будет стол. Наблюдая рождение кучки могучей, извелась на цепи и хозяйская жучка. Вот уже вчетвером репу сладкую тянут, недалече закат, ну а силы все вянут. Надрываться примчалась соседская кошка, ну сейчас, ну вот-вот, ну осталось немножко. Только мышь, жаль что раньше ее не спросили, стала истинным вкладом всеобщих усилий. Ей и репы как водится больше досталось, все ведь ради нее затевалось.
Аксиома: ломается все. Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется. И второй, не менее глубокий Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время. Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить. Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет. Крамольный вывод: На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.
друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают), ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь "формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина, стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать... Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как всегда и везде в бывшем СССР)
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина.... Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади.... Это уже старо... Вопрос- а что такое канадская тройка? Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех. Питон
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса: - Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и сияют на солнышке!.. Ворона (не открывая клюва): - Угу! - Ой а кошки-то какие классные!.. - Угу! - А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!... - Угу! - Ворона, что ты все "угу" да "угу"? Скажи что-нибудь! Ворона (во все воронье горло): - КАААРРРРРР!!!!!!! Сыр выпал и... повис на страховке.
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!" Конфуз, понятное дело...
Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак. Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен. ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает. Он к нему подходит: - Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе заплатили? Тот отрицательно мотает головой. ОИР: - Значит надавили... Тот опять отрицательно мотает головой. ОИР (в ужасе): - Убить что ли грозили? Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит: - Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства переводчиков PROMT. Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды. Смеялся я долго. Кто не верит, может попробовать сам. Исходная фраза: Czech Republic Перевод (держитесь крепче): Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического коня Республика
Вообщем, случилось это сентябрьским вечером. Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах, которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули тему вреда курения): "Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила... После этого, я больше в рот не беру..." После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:
Мальборо?
Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не берешь :)) (но это уже совсем другая история...)
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"